Родители жалуются: «Мы вообще не понимаем, что у него в голове. Как с ним разговаривать?». Как научиться слышать своего ребёнка и найти с ним общий язык, психолог Марина Мелия рассказывает в бестселлере «Отстаньте от ребёнка! Простые правила мудрых родителей» (издательство «Бомбора»). Отрывок из книги публикуем.
Чтобы найти общий язык с ребёнком, нам надо прежде всего научиться его слушать и слышать. Казалось бы, что в этом сложного — «имеющий уши да услышит»! Тогда почему столько проблем?
Слушать другого вообще трудно, а услышать, что он на самом деле хочет до нас донести, ещё труднее. Но как бы ни было трудно, будем учиться сами и параллельно учить нашего ребёнка общаться и разговаривать. Как это сделать? Для начала выбрать в нашем плотном графике время. Я говорю не о совместном завтраке или ужине, походе в театр или кино, а о вдумчивой эмоциональной беседе тет-а-тет. Да, мы меняем стиль общения: от инструкций и критики переходим к беседе.
Обычно я говорю родителям, что не существует универсальных способов решения той или иной проблемы. Это тот редкий случай, когда есть рецепт, который подходит всем, — активное слушание!
Активное слушание — это умение не только выслушать, но и понять собеседника, в данном случае ребёнка, отставив в сторону собственные мысли и чувства и посмотрев на все с его позиции. Так мы сможем увидеть мир его глазами и ощутить то, что чувствует он.
Активное слушание нужно для того, чтобы понять ребёнка, а не выдвинуть и защитить свою точку зрения.
Техник активного слушания не так много, и ими стоит овладеть.
Молчаливое слушание
Нам надо научиться «внимательно молчать». Даже если ребёнок говорит «глупости», мы не перебиваем, не вставляем свои реплики, но всем своим видом — позой, мимикой, жестами — даем понять, что он говорит не в пустоту.
Традиционно выделяют открытую и закрытую позы: закрытая (скрещивание ног или рук) считается холодной, отталкивающей; открытая (без скрещивания рук и ног) — напротив, теплой и принимающей. Когда мы внимательно слушаем ребенка, мы невольно принимаем открытую позу — подаемся чуть вперед. Вспомним картину — Пушкин, слушающий няню Арину Родионовну. Иногда одной такой позы бывает достаточно, чтобы ребенок начал говорить, чем‑то делиться.
Подтверждением того, что мы слушаем, может быть и кивок головы, и даже изменение выражения лица. Мы стараемся поддержать ребенка эмоционально: периодически повторяем «мм», «да», «ага», «угу», что означает «продолжай, я внимательно слушаю». Мы не мешаем ему рассуждать, напротив — создаем свободное пространство для «самовыражения». Мы не оцениваем, не выпытываем, не советуем, а только слушаем. И не навязываем более важную, с нашей точки зрения, тему разговора. Мы даем возможность рассказать о том, что его по‑настоящему занимает, а что заставляет сомневаться, что тревожит, а что делает счастливым.
Выдержать паузу
Мы даем ребёнку высказаться. Задав вопрос, дождемся ответа. Выслушаем и помолчим задумавшись: так мы показываем, что относимся к его ответу серьезно. Если он замолчал, остановился, не будем спешить с ответной репликой. Пауза побуждает продолжать. Возможно, он закончит мысль, которую постеснялся высказать. Пусть выговорится вволю. У нас еще будет время отреагировать на услышанное.
Когда ребёнок почувствует, что его слушают, он начнет говорить свободнее. Постараемся вдуматься в его слова и понять, что за ними стоит — какие страхи, обиды, переживания.
Зрительный контакт
Когда мы смотрим в глаза ребёнку, он понимает, чтомы сосредоточены только на нем, что нам важно и интересно все, что он говорит. Контакт «глаза в глаза» помогает преодолеть недоверие, «растопить лед», почувствовать близость. При этом взгляд должен быть не таким, какой обычно бывает, когда мы критикуем, поучаем или ругаем детей, и не пронизывающим — как на допросе у следователя, а очень деликатным и спокойным, чтобы не спугнуть, не разрушить возникшую эмоциональную связь. Ребенку важно видеть в наших глазах любовь и понимание.
Зеркализация
Непростой, но очень эффективный прием — «отозваться эхом», отзеркалить позу, речь ребёнка, его жесты, мимику, интонации, смысловые ударения, паузы. В результате возникает психологическая общность, помогающая нам выйти с ним «на одну волну», подстроиться, перейти на его язык.
Зеркализация — это не передразнивание и не имитация, а активное наблюдение, приметливость. К примеру, поза отражает душевное состояние собеседника — значит, приняв ту же позу, мы лучше его почувствуем. Смысл зеркализации не в том, чтобы втереться в доверие к ребёнку, а в том, чтобы лучше его понять.
Прояснение смысла
Захлестывающие, яркие, интенсивные, но не понятные ребёнку чувства взрывают и дезорганизуют весь его внутренний мир. Поэтому важно помочь ему их выразить, назвать вещи своими именами. Для этого можно использовать парафраз: мы озвучиваем его мысли, и он получает возможность услышать себя со стороны, а значит, осознать и оценить собственную позицию.
На реплику подростка о том, что «хватит ему указывать…», можно ответить так: «Я вижу, тебя бесит, когда мы строим планы на выходные, не спросив тебя». Если мы попадаем в точку, ребёнок, как правило, остывает, кивает «ну да…» — значит, его правильно поняли. Тем самым мы помогаем ему не только разобраться в собственных мыслях и переживаниях, но и снизить накал негативных эмоций. По мере того как растет его уверенность в нашем искреннем желании его выслушать, барьер между тем, что происходит у него внутри, и тем, что он сообщает нам, постепенно рушится. Он начинает доверять нам свои чувства и мысли и даже отвечает на традиционный родительский вопрос «как дела?» не просто формальным «нормально».
Резюмирование
В завершение нашего диалога мы подводим итог, выделяем основную мысль, формулируем общий вывод. Это могло бы выглядеть так: «Если мы правильно тебя поняли, ты предпочел бы провести это время по‑другому, например, в компании друзей. Но о таких вещах лучше сообщать заранее, ты ведь знал, что мы планируем театр. На будущее — давай будем более откровенны друг с другом, ведь обо всём можно договориться».
Иными словами, по возможности надо стараться придерживаться эффективной формулы «Да — Но — Давай», где «Да» означает «мы тебя поняли», «Но» — «и ты пойми нас», «Давай» — «на будущее будем стараться делать так».
Беседа с ребенком — это вариант «трудных переговоров». Нам надо всматриваться в каждую мелочь, слышать каждое слово, чтобы понять «партнера». Но важно не переусердствовать с техниками: когда нет реального сопереживания, реальных эмоций, техники не только не помогут, но, наоборот, навредят, вызовут раздражение и лишь увеличат дистанцию между нами и ребенком.
Главное в нашем общении — не преподать урок жизни, а быть готовым слушать детей. Только это дает нам право требовать, чтобы и они слушали нас.
Интересно почитать. Марина Мелия «Отстаньте от ребёнка! Простые правила мудрых родителей»
Родители бывают расстерянными, разозлёнными, уставшими, взвинченными, раздражёнными. Дети! Сколько из-за них нервов… Книга -- спокойная, здравая, мудрая, удобно структурированная -- помогает ме-е-едленно выдохнуть и взглянуть на ситуацию трезво, с ясной головой. В каждой главе описывается узнаваемая ситуация: как устанавливать рамки и границы? А когда давать свободу выбора? Почему вредно дружить со своим ребёнком? Как делать замечания и не ссориться? И чем помочь ребёнку, у которого конфликт с учителем или с одноклассниками?
Читайте также:
Мама, я в стрессе! Как язык тела расскажет о том, о чём ребёнок молчит
«Смотри, белка!». Чем опасна привычка отвлекать ребёнка от переживаний
«Понимаю, что с тобой»: как работает контейнирование детских эмоций и зачем этому учиться?
Фото: ElRoi, Ivan Marjanovic, Milles Studio, VGstockstudio, Bilanol/Shutterstock.com