«Ну прости!» — это такое волшебное слово, которое отменяет ссору? Или искренние извинения и правда улучшают отношения? А что дальше? Вот советы, которые помогут объяснить детям смысл извинений.
Вынужденно или искренне?
Рейчел Шофельд, семейный психолог из Австралии, написала в своем блоге: «…Извинись!» Но маленькая девочка смотрит на свои туфли, надув губы, и молчит. «Давай, я жду!», настаивает ее мама. Девочке удается выдавить угрюмое: «Извини». Но наблюдать это больно, потому что она чувствует сейчас не раскаяние и не желание исправить ситуацию, а неловкость, стыд, унижение. Да и быть родителем, который пытается «выжать» извинения у не желающего это делать ребенка, не так-то здорово.
Мы так старались научить детей извиняться, когда это требуют правила поведения в обществе, что это стало новой проблемой: дети быстро замечают, что эти слова позволяют им быстро завершить неприятную ситуацию. Отнял игрушку у другого ребенка? Обидел кого-то? Нагрубил? Просто скажи «извините», и все забыто. Это далеко от по-настоящему значимого извинения, которое облегчает чувства другого человека.
Искренние извинения не полностью стирают боль, но они выражают вашу заботу, помогают другому справиться с обидой, что приводит к улучшению отношений. Мы же хотим, чтобы наши дети росли добрыми, заботливыми и сострадательными. Мы хотим, чтобы у них были хорошие манеры, они хорошо вписывались в общество и ладили со сверстниками. Но вынужденное сожаление так далеко от истинных извинений! Вот 7 шагов, которые помогут понять разницу".
1. Признайте, что ребенок нуждается в вашей поддержке. Главное для всех детей — чувствовать связь и близость с родителями, знать, что его принимают и любят. Когда ребенок обижает кого-то случайно или умышленно, или портит чьи-то вещи, ему становится плохо — хотя снаружи может показаться, что ему все равно. А когда ему плохо и больно, он не может думать и размышлять о своем поведении или последствиях. Он нуждается в нашей поддержке, чтобы убедиться — он хороший, просто сейчас поступил не очень-то хорошо.
2. Помогите переключиться с чувств на мысли. Во время конфликта и сразу после ребенка обуревают самые разные эмоции: и злость, и стыд за то, что произошло, и, возможно, страх. Думать рационально он сейчас просто не может — буквально не может получить доступ к мыслящей части мозга (префронтальной коре). Если мы отреагируем с теплотой и сочувствием, а не с бурными обвинениями, он сможет почувствовать нашу заботу и поддержку — и этого будет достаточно для переключения в «мыслящий» режим. В котором уже можно вспомнить о том, что делать дальше! Когда мы остаемся рядом, он будет чувствовать себя достаточно безопасно, чтобы плакать или злиться, высвобождая чувство боли и понимая последствия поступка.
3. Помогите понять, что произошло, и взять на себя ответственность. Например, если ребенок бежал по детской площадке и сбил кого-то с ног, нужно указать на это: для маленьких детей причина и следствие пока не освоены, они могут и не догадываться, что девочка плачет именно потому, что столкнулась с ним. Скажите: «Ты не видел Машу, она упала, ей больно и она плачет». Возможно, вам придется буквально поймать ребенка, чтобы объяснить ему ситуацию. Часто дети в таких случаях говорят «я нечаянно!», тогда можно сказать, например, «Да, ты не хотел, но она ушиблась».
4. Оставайтесь рядом и слушайте. Для того, кто пострадал, тоже важно, что кто-то это заметил: внимание и забота помогают успокоиться. Лучше немного подождать, пока эмоции улягутся, и описать ситуацию доступными для понимания словами: «Тебе было больно, когда Миша тебя уронил». Как только все успокились — можно переходить к извинениям.
5. Исправить то, что можно исправить. Ребенок понял, что произошло и какую ответственность он несет? Эмоциональное напряжение снято? Значит, можно утешить пострадавшего, предложить варианты действия — дать салфетку, купить воды, если сломана игрушка — починить ее. Так же и с отношениями: можно спросить «Как я могу исправить то, чем тебя расстроил?»
6. Переходим к извинениям. Не настаивайте не заставляйте говорить эти слова, но уточните, что в обществе так принято, что взрослые ведут себя именно так. Если ребенок отказывается — принесите извинения от его имени. Иногда детей постарше можно немного подтолкнуть, подсказать шепотом «Когда будешь готов, скажи Маше «извини». Это не гарантирует, что он так скажет, но будет мягким напоминанием и знаком, что вы на его стороне.
7. Сказать про будущее. Это могут быть слова «Я больше не буду так делать» или «Теперь я буду внимательнее», а если такие заверения невозможны — вы сами можете за ребенка сказать пострадавшему, что проследите за тем, чтобы это не повторилось. У ребенка можно спросить, понял ли он, какие его действия привели к проблеме? Что можно сделать в следующий раз, чтобы избежать этого?
Вместо того, чтобы настаивать на формальных извинениях, мы можем помочь детям подумать о том, что произошло, как это исправить и как избежать повторения ситуации. Постепенно ребенок научится сам следовать этой схеме, быть внимательнее и не бояться ошибок.
Источник rachelschofield.com
Читайте также:
Как правильно мириться с ребенком после ссоры?
«Мама, извини!» Зачем мы извиняемся и как это делать правильно?
«Не хочу и не буду!»: как договориться с упрямым ребенком
Фото: fizkes, ForGaby/Shutterstock