Семья садится за новую игру. Кажется, впереди приятный вечер! Но через полчаса все заканчивается скандалом: малыш запутался, швырнул игровое поле, разрыдался… Все расходятся, злые, красные и разобиженные друг на друга. Что делать, чтобы проигрыш не превращался в трагедию? Советует психолог Светлана Филяева.
Эта проблема хорошо знакома многим родителям детей 5−6 лет: ребенок совершенно не умеет проигрывать, злится, рыдает. Такое случалось и в вашей семье? Предлагаю посмотреть на ситуацию шире.
Дело не только в проигрыше как таковом, есть игры, ориентированные на процесс (те же фанты, «Крокодил»), — ребенок может просто запутаться в правилах, не улавливать логику, не успевать быстро предлагать свой вариант. Сюда же отнесем вообще трудности с освоением новой игровой деятельности — это и катание на велосипеде, на самокате, игра в настольный теннис, вышибалы, шахматы… Во всех случаях ситуация развивается похожим образом: не получается — надо обидеться или поскандалить и всё забросить.
Многие родители говорят: «Наверное, он просто не умеет играть. Вообще не способен учиться новому!» Но у меня тогда вопрос: а почем же так успешен весь мир компьютерных игр? Почему ребенок, который швырнул фишки прямо в старшую сестру и так и не освоил велосипед, сидит за приставкой часами. В чем же дело? В чем секрет?
В компьютерной игре гораздо меньше вовлеченности других, там нет зрителей. Даже если это онлайн-игра, то все знают, что сначала ты все равно новичок и у тебя немного звездочек. Может быть, не сразу получится перейти на новый уровень, но после тренировки, многих попыток — обязательно пройдешь дальше. А когда всё получается, то идет мощная подпитка гормонами удовольствия, серотонином и дофамином. (А игра и должна приносить удовольствие).
А в обычной настольной или спортивной игре, от которой ребенок убегает в слезах, есть зрители, другие участники, яркий соревновательный момент, там есть оценка внешняя, есть и внутренняя. У ребенка в 5−6 лет уже есть «Я», и он примеряет: я успешен или не успешен? Как только появляются зрители, то дело разлаживается.
Ну так, может быть, просто не играть в то, что не выходит? И не осваивать то, что плохо получается?
Игра и соревнование нужны ребенку для развития, как чисто технических навыков, моторики, так и психологических.
Фрустрация, опыт проигрыша — полезный опыт. Это стимул поискать, как я могу справиться, найти свой способ. Ни у кого в истории человечества ничего не получалось сразу.
Избегать неудач в игре, в освоении нового не нужно. Иногда проигрыш с точки зрения психологической важнее, чем легкая победа. Найти зону, где я могу развиваться и расти, — это очень здорово.
Что чувствует ребенок?
Поэтому родителям важно обращать внимание на такие ситуации и стараться научить ребенка не бояться, если сразу не получается (даже если на тебя смотрят зрители). Всё детство — это бесконечная череда проб нового. Многим детям, застенчивым, сверхчувствительным, интровертам, очень сложно входить в ситуацию игры, соперничества.
А для начала важно подумать вот о чем: для всех за проигрышем стоят разные причины, разные истории. Что это может значить для вашего ребенка? Например:
— «Я хуже всех (глупее, медленнее)»;
— «У меня никогда не получится»;
— «Другие будут надо мной смеяться»;
— «Проиграть стыдно. Папа говорил, что если ты проиграл, значит, ты неудачник»;
— «Я маленький, значит, все должны были мне уступать»;
— «Они сделали это специально, как-то обманули, провели меня, устроили какой-то заговор (уже играли и знали, как правильно)»;
— «Мне скучно, игра сложная/непонятная».
Здесь мы четко видим 2 линии: позиция, где ребенок обвиняет себя, и позиция, где он винит внешние обстоятельства, других людей.
С ребенком нужно обязательно об этом поговорить. В 5−6 лет вы уже можете спросить: Какие мысли и чувства у тебя появляются, когда ты проигрываешь?
Но этот разговор лучше заводить на следующий день, потому что яркие эмоции и переживания притормаживают нашу способность мыслить здраво. Да и взрослый сам обычно на взводе.
Ответы ребенка станут для взрослого ключом к тому, что происходит на самом деле, какие внутренние смыслы у этой ситуации, и подсказкой, что можно и нужно сделать, чтобы помочь ребенку справиться с этим препятствием.
Частые ошибки родителей
Вот ошибочная реакция родителей, которая совершенно точно не помогает преодолеть трудности.
• Говорить: «Перестань плакать, это просто игра!»
• «Не расстраивайся! Это сложная игра, больше не будем в нее играть».
• Родитель часто начинает поддаваться. Секрет в том, что дети это сразу замечают и начинают как-то объяснять для себя. Например, делают вывод: наверное, мама думает, что я совсем глупый.
• Мама и папа начинают ругаться друг с другом при ребенке. Потому что каждый из членов семьи относится к проигрышу и выигрышу по-своему. Папа говорит: «Давай! Вперед, пока не получится!», а мама: «Да оставь ты его в покое, ему сложно, ему не подходит». И разгорается спор.
Посоветую заглянуть в книгу «Чемпион» Эбрахими Пайам — здесь как раз показаны семейный сценарии, ожидания взрослых, их представления об успешности и неуспешности. Когда абсолютно все в семье чемпионы в чем-то, то над ребенком постоянно нависает не поддерживающая, доминирующая фигура родителя.
"Самокат"
Как помочь ребенку?
Поддержите и помогите разобраться в себе. Задайте ребенку вопросы, если он выдает очень эмоциональную реакцию, когда что-то не получилось.
Что спросить?
1. Что у тебя получается хорошо сейчас? Что сначала было трудным, не получалось, а потом — стало. Здесь уместно вспомнить и о своем похожем опыте (как учился в детстве кататься на велике, как в лагере тебя все обыграли в настолку).
2. Что ты делал, когда у тебя плохо получалось? Пробовал снова? Просил помощи у старших? Потихоньку тренировался один, пока никто не смотрит?
3. Когда проиграл, какие чувства и мысли были? А когда выиграл? (Если ребенок при каждом выигрыше танцует ламбаду на столе и кричит, какой же он крутой, это тоже повод задуматься).
4. Чему бы ты сейчас хотел поучиться? Что интересно?
5. Как я могу тебе помочь? Поиграть с тобой отдельно? Дать возможность потренироваться в одиночестве? Пример: девочке 8 лет, родители купили ей велосипед. Но у нее ничего не получается: истерики, слезы, папа сердится, мама изнервничалась. В следующие выходные приезжает семья друзей с девочкой такого же возраста, и наша героиня вдруг за 10 минут осваивает велик, просто потому что та девочка, как выяснилось, кататься умела. Сработал эффект: а я что хуже? Вот вам и вариант простой стратегии для родителей: привлечь кого-то, ровесника, друга, а самим уйти и не вмешиваться.
Посоветую посмотреть комикс «Шоу Олив»: он хорошо демонстрирует, как понимающий взрослый может поддержать. В школе объявляют конкурс талантов. Все разбиваются на группки, и только Олив остается одна и переживает из-за этого. Однажды она проводит выходные с тетей и та просто спокойно разговаривает с ней (а что бы ты хотела?), выслушивает. Она набирает и показывает несколько ретро-выпусков шоу талантов. И Олив вдруг понимает, что хочет делать — быть ведущей и объявлять номера!
МИФЭто одна из стратегий, как может помочь взрослый: снять напряжение, дать время, есть дети, которым нужно обмозговать, погрузиться, собраться с мыслями.
Помогите ребенку найти примеры в мультиках, книгах, вспомните тех героев, у которых сначала что-то не получалось, а потом они стали справляться. Так было даже у Гарри Поттера — первая игра в квиддич не задалась (пускай и при содействии темных сил).
«Вафлямбала» Бьёрна Рёрвика — веселая история о том, что даже если всё идет не так, это точно не значит, что всё плохо. Друзья Лис и Поросенок решили отправиться на рыбалку. Они готовят снасти, ищут наживку. У них всё складывается не так, как планировали, случается даже небольшое кораблекрушение (да и улов так себе)! Но они веселятся, заводят новых друзей, получают новый опыт и понимают, как надо делать и как не надо делать.
"Самокат"
Какой пример могут показывать родители?
Ребенок считывает очень много, сначала он может заимствовать реакцию родителей. Если вы видите, что ему трудно, надо обязательно посмотреть в свою сторону: а как я реагирую на проигрыш? что я делаю?
Так какой пример адекватной реакции на неудачу, проигрыш вы можете показать?
- Будьте честны: проигрывать не очень-то приятно. И нам хочется побеждать, люди только так и выживали. Можно так и сказать, что вам не очень приятно, обидно. Не надо говорить «Ой, ну просто игра, подумаешь!» Лучше: «Да, досадно! Но в следующий раз я тебя сделаю!», «Вот потренируюсь — и смогу всех победить!».
- Можно сказать: «Но все равно было очень весело! Даже не думала, что получится такая интересная игра», — дать понять, что процесс ничуть не менее важен, чем результат.
- Еще вариант: предложить в следующий раз взять на игру печеньки, шоколадки и мороженое — вы показываете, что ждете продолжения (и даже предвкушаете удовольствие), хотя сейчас и не выиграли (ваша маленькая неудача не меняет ваше отношение к интересному занятию).
Важно, какую атмосферу мы выстраиваем вокруг игры, освоения нового — это не экзамен, а классный опыт, возможность хорошо провести время вместе.
Читайте также:
Психологические настольные игры: какие выбрать?
«Играя, я учусь жить!» Памятка родителям, написанная от лица ребенка
10 весёлых игр с мячом, для которых не нужна большая компания