Чаще всего дети проявляют агрессию, устраивают скандалы и другие действия, которые очень расстраивают взрослых, из-за трех базовых намерений:
- хотят привлечь к себе внимание;
- нуждаются в помощи, так как у них что-то не получается;
- проверяют границы.
Реакция родителя на поведение ребенка в каждом из трех случаев будет разная.
«Я хочу твоего внимания!»
Ответьте честно на вопрос: насколько качественным является время, которое вы проводите с ребенком? Есть ли среди дня моменты, когда вы откладываете телефон, выключаете телевизор, оставляете бытовые дела и проводите хотя бы 30−60 минут, всецело включаясь в интересы ребенка? Часто бывает так, что на мамины плечи ложатся бытовые заботы, работа на фрилансе, уход за собой и за мужем, а все общение с малышом сводится к тому, чтобы найти ему занятие, которым бы он мог позаниматься самостоятельно. Рано или поздно ребенок начинает чувствовать, что его мягко отодвигают «на потом», и обрушивает шквал негодования в виде, казалось бы, беспочвенных капризов.
Проведите простой эксперимент: в течение одного дня постарайтесь находить чуть больше времени на игры и занятия с ребенком. Не ждите капризов тянущего за штанину чада, идите на опережение: появилась минутка — предложите ему интересное занятие. Если в конце дня вы увидите, что ребенок стал менее капризным, то значит, вы попали в ту самую первопричину — ему просто не хватает вашего внимания! В таком случае пересмотрите свои приоритеты и выделите в распорядке дня время, которое будете посвящать только малышу.
«У меня не получается!»
Как вы обычно реагируете на расстройство ребенка по поводу того, что он не может что-то сделать? «Я не могу вырезать круги! Не умею, не буду», «У меня не получается построить конструктор, не хочу в него играть» — и дальше следуют крики, нытье или даже истерики. «Чего ревешь, как маленький? Оставь игрушку, раз не можешь!», «Не получается круги вырезать? Так не делай — вырезай по линиям, только успокойся!» Знакомо?
Ребенок выплескивает негативные эмоции потому, что не может с ними справиться самостоятельно. Он в такие моменты действительно расстроен, удручен, весь его мир сужается до комнаты, в которой он беспомощен в своем стремлении довести до конца начатое и получить результат. А именно этот мотив заложен в деятельность ребенка в возрасте после трех лет.
- Важно не обесценивать негодование малыша, а принять масштаб его грусти, какой бы нелепой ни была ситуация.
- Обнимаем, сочувствуем и предлагаем вместе разобраться с проблемой. Получив совместный положительный опыт исправления ошибок и поиска путей выхода из ситуации, ребенок в дальнейшем сможет применять полученные навыки самостоятельно.
- Показываем ребенку разные способы решения задачи, используя все виды контента: можно включить обучающий видеоролик по вырезанию, купить развивающее пособие по вырезанию ножницами для самых маленьких, научить вырезать круги не из бумаги, а из плотного картона — это легче.
- Подбадриваем малыша его же положительным опытом научения чему-либо: «Помнишь, раньше у тебя не получалось разукрашивать, не выходя за линии? Ты не умел правильно держать кисточку и набирать нужное количество краски. Мы много тренировались, а потом у тебя все стало получаться, помнишь?»
«Проверяю границы»
Проверка границ — это такая форма познания мира. Только путем проб ребенок может познать, что в этом мире плохо, а что хорошо, что опасно, что разрешено, а что категорически нет. Таким способом ребенок учится взаимодействию с родителями — это вполне естественно и нормально! Самое главное тут — выбрать для себя жесткие границы, которые не нарушаются ни при каких условиях, и закрепить правила внутри семьи, чтобы все домочадцы их соблюдали.
Поговорим про построение этих самых границ. Их не должно быть много, пусть их будет несколько, но у родителей будет внутренняя стопроцентная уверенность в ограничении ребенка. Только в таком случае они действительно будут работать, а вы сможете спокойно игнорировать капризы ребенка, но не его самого! «Малыш, я понимаю, что ты хочешь смотреть еще мультфильмы. Но наше правило — не больше двух в день. Поэтому сейчас мы идем играть». Если выбор ребенка — продолжать кричать и капризничать, это его право, но мы не игнорируем его, а спокойно объясняем свою позицию и занимаемся домашними делами. Если выбор — игра, обязательно выполняем обещание и идем играть вместе.
Как проверить, стоит ли устанавливать границу в той или иной ситуации? Мысленно задайте себе вопрос: «Я должен запретить это ребенку или я просто так хочу?» Если хочется ответить «Должен, потому что так надо», то значит, что с границами что-то не так, потому что за любым «должен» скрывается «хочу»: «Я хочу, чтобы ребенок в машине был в безопасности, поэтому перевожу его только в автокресле».
Наша главная задача — за пеленой скандалов и истерик всегда прислушиваться к ребенку и искать, что же действительно стоит за этими негативными внешними проявлениями. Когда мы точно понимаем намерение ребенка, мы можем отреагировать на его поведение адекватно, и ребенку будет понятно устройство мира. Будьте спокойны, последовательны и честны по отношению к себе и к ребенку, это никак не влияет на вашу безусловную любовь. Она всегда есть! И мы не боимся ее проявлять!
Фото: Yulia YasPe/ESB Professional/Shutterstock.com
