26 сентября 2018

Как перестать сравнивать своего ребёнка с другими

Иногда сравнения могут принести большую пользу, но только когда у вас есть время и возможность распознать и понять их глубинный смысл. Почему вам стоит перестать сравнивать ребёнка с другими и как сделать сравнения инструментом для развития, рассказывает эксперт «О!» психолог Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»
Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

«Я круче, у меня больше лайков! А у моего папы ботинки от знаешь кого?! Ты вообще в курсе, сколько стоит моё Лего? У меня в YouTube уже 500 фолловеров. Я в такую крутую игру играю, там надо всех убивать двадцатью зарядами, ты даже не знаешь такую! Я вообще главный лузер в классе, мама считает, что я самый никчёмный из детей. Мама всегда говорит, что мои сёстры умнее, и я пойду в водопроводчики, а я и пойду! Ты знаешь, сколько денег водопроводчики зашибают, нет? Мне на детской площадке сказали: кучу. Но я не хочу водопроводчиком, я хочу быть самым крутым игроком в Майнкрафт и снимать про себя видеоролики. Буду влогером. Но мама сказала, что не будет мной тогда гордиться, но может я победю, и у меня будет куча денег, а она тогда будет радоваться. Что ты думаешь?»

А что я думаю? Я думаю, что мы постоянно всё со всем сравниваем. И так было всегда. Это биологический механизм, очевидно, связанный с выживанием вида и безопасностью. Самец павлина должен быть ярким, чтобы на него посмотрели самки и выбрали для воспроизводства потомства. Самки должны быть привлекательными, чтобы их заметили самцы. В мире животных побеждает сильнейший, красивейший, умнейший. Люди же борются за право быть самыми успешными в рейтингах самых умных, трудоспособных и богатых. Есть негласное правило: чем выше ты в неком рейтинге, тем, вроде бы, выше в незримом рейтинге счастья.

Мамы, которые неравнодушны к своим детям, начинают сравнивать их ещё в утробе: этот спокойный, а предыдущий был футболист — всегда пинал живот изнутри. Социум после появления на свет только усиливает желание сравнивать.

«Мой уже говорит, а твой ещё нет?», «Твой просится с рождения на горшок? А мой ещё нет!»

С годами машина социума давит всё сильнее и сильнее:

«Мой поступил в самую престижную школу города, а у вас не хватило денег, но это же вклад в будущее?»

Не призовые места в рейтинге рождают наше беспокойство и даже вину. Всё ли в порядке с моим ребёнком, точно ли я всё делаю правильно? Как сделать, чтобы мой ребёнок возглавлял рейтинг самых успешных? Нет, не для того, чтобы возглавлять, а для того, чтобы успокоиться: с ним всё хорошо и со мной тоже всё хорошо, мы всё делаем правильно. Мы не виноваты и делаем всё возможное, мы — хорошие родители. Мы как будто держим будущую успешность ребёнка под контролем.

В нашей стране в советское время, когда почти у всех была одинаковая зарплата — никакая, и одинаковое отсутствие возможностей, образование давало понятный социальный лифт: будешь хорошо учиться — будешь иметь лучшую работу и лучшие возможности. Сегодня этот интеллектуальный лифт не особо работает, и бывшие двоечники запросто могут стоять во главе корпораций, платя деньги отличникам. Есть много людей, которые не включаются или выпадают из карьерного роста. Они читают, рисуют, поют, выращивают сад, не ползут в рейтинге социальной успешности не потому, что они там ничего не достигли, а потому что они включены в свой внутренний процесс продвижения к гармонии и счастью намного больше, чем в социально одобренный.

Можем ли мы не сравнивать себя и ребёнка совсем? В умных психологических книгах написано довольно однозначно: не сравнивайте своего ребёнка с другими! Но сравнение — это одна из функций мышления. Как выключить мышление избирательно по отношению к своим детям? И нужно ли? В статьях, конечно, имеют в виду «даже если сравниваете, то не говорите это ребёнку, молчание — золото». То есть предполагается, что ребёнок сам не догадывается о том, что он где-то справляется лучше, где-то хуже. Как будто у него функция сравнения себя с другими отключена. Но это не так. Все дети сравнивают: «Я победил, я могу прыгать на одной ноге, а ты не можешь, бе-бе-бе…»

Сравнение основано на анализе, выделяется один или несколько признаков, по которым производится сравнение. Для развития мыслительных процессов ребёнка учат сравнивать всё со всем: это большое — это маленькое, это девочка — это мальчик, этот персонаж добрый, а этот — злой. Сравнения тут поверхностные. Мы сравниваем внешние признаки.

Когда мы говорим: «Ты не умеешь писать красивые буквы, а одноклассница Маша умеет!», мы имеем в виду: «Ты должен брать пример с Маши, сравнить себя с Машей, стать как Маша, потому что тогда ты будешь красиво писать как Маша. Я буду чувствовать себя лучше, как мама, и буду уверена, что мой ребёнок встал на путь будущего счастья». Мы считаем, что умение красиво писать — это путь к хорошим оценкам и дальнейшему счастью. А так ли это?

Мы в какой-то мере уверены, что наши слова немного волшебные: сказал, и это приведет к изменениям в ребёнке. Имел бы ребёнок навыки красивого письма, писал бы, но никакие волшебные слова эти навыки мгновенно не разовьют. Придётся приложить усилия родителя и ребёнка.

Что слышит ребёнок, когда ему говорят про Машу? «Маша лучше пишет. Ты плохой, а Маша — хорошая. Я бы её любила, а тебя нет». Какие действия предпримет ребёнок после того, как ему сказали про Машу? Чаще — никаких. Пойдёт учиться писать красиво? Обычно нет. Что он будет чувствовать? Что его не любят. А еще он, скорее всего, возненавидит Машу, которая ворует мамину любовь.

Сравнения бывают и более глубокими: мысль человека идёт от внешних признаков сходства и различия к внутренним, от явления к сути: «Маша пишет красиво, мой ребёнок — нет. У Маши лучше развита моторика, может быть, с ней много занимались в детском саду или ей хорошая моторика досталась генетически, я не знаю. Можно попробовать организовать ребёнку дополнительные занятия, чтобы ему легче давалось сейчас написание букв, возможно, в будущем ему будут легче даваться и другие школьные навыки. Пойду поищу информацию на эту тему. Но вначале поговорю с ребёнком про то, нравится ли ему, как он пишет буквы, может быть он может писать более красиво, и дело не в моторике, а в том, что он не считает это важным и нужным в отличие от меня и учителя. После этого составлю план действий, ведь моя родительская задача — помочь ребёнку». И, вероятно, переход на этот, более глубокий уровень сравнения как части мышления можно считать одним из показателей интеллектуального развития человека, а также показателем общества, которое заботится уже не только и не столько о безопасности своих членов, сколько о счастье и развитии каждого ребёнка.

Когда в вашей голове проносятся сравнения своего ребёнка с другими не в его пользу, когда ваш ребёнок сравнивает себя с другими, задайте себе вопрос: «Почему это мне/ему важно?» Подумайте, что вы видите за этим сравнением?

  • Что хотел вам сказать ребёнок? О каких переживаниях он хочет вам сообщить?

  • Почему это сравнение я делаю не в пользу ребёнка? Почему я окрашиваю это в негативное? Может быть, это что-то про меня? Я тоже был таким когда-то? Я не хочу, чтобы мой ребёнок повторял мои ошибки?

  • Откуда я взял, что моё мнение и мои ценности идеальны — и ребёнок должен им соответствовать?

  • Могу ли я и надо ли мне помочь моему ребёнку?

Если ребёнок бесконечно включён в сравнение себя и других, может быть, ему хочется приподняться над ним, чтобы добавить уверенности в себе? Что вы можете с этим сделать? Как вы можете помочь ему? Возможно, ваш ребёнок не видит своих сильных сторон, ему об этом мало говорили, фиксируясь только на развитии слабых.

Сравнения в нашей голове не так опасны и даже могут быть полезны. Опасно, когда другой человек рядом с вами твёрдо знает, каким вам следует быть и что для вас однозначно важно в жизни, чтобы стать успешным и счастливым. Опасно, когда кто-то твёрдо знает, как за вас правильно прожить вашу жизнь, как сделать вас похожим на какого-нибудь другого. Может быть, этот человек рядом во многом прав, но будете ли вы рядом с ним чувствовать себя собой?

Читайте другие статьи Анны Скавитиной:

Если родители — перфекционисты: 6 травм родом из детства

Что делать, если утром ребёнок не хочет идти в школу

Инклюзия — это норма: как и зачем мы должны преодолеть социальный барьер

Фото: Shutterstock.com

Анна Скавитина
Психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»
Читайте также:
Как воспитать настоящего мужчину
23 февраля 2019
Как воспитать настоящего мужчину
Семь советов, проверенных временем.
Мужчиной воспитать нельзя, можно помочь вырасти
22 февраля 2019
Мужчиной воспитать нельзя, можно помочь вырасти
Мудрые советы от мамы четырех сыновей.
Зачем нам обниматься?
20 февраля 2019
Зачем нам обниматься?
Важность прикосновений, а также почему дети не всегда хотят обниматься «по заявкам трудящихся».
4 совета, которые помогут сделать онлайн-обучение максимально эффективным
19 февраля 2019
4 совета, которые помогут сделать онлайн-обучение максимально эффективным
Пусть компьютер служит не только для игр.
3 главных родительских ошибки в общении с мальчиками
18 февраля 2019
3 главных родительских ошибки в общении с мальчиками
Как научить сына отвечать за свои поступки.
3 вопроса о конфликтах в школе: отвечает психолог Анна Быкова
16 февраля 2019
3 вопроса о конфликтах в школе: отвечает психолог Анна Быкова
Главные причины ссор с одноклассниками и педагогами.
Как помочь ребенку, который чувствует себя одиноким
15 февраля 2019
Как помочь ребенку, который чувствует себя одиноким
Почему у малыша нет друзей и как их найти: рассуждает психолог.
5 мифов о дислексии
12 февраля 2019
5 мифов о дислексии
Самые распространённые заблуждения и их разоблачения.
7 советов, которые помогут легко запомнить самые сложные стихотворения
7 февраля 2019
7 советов, которые помогут легко запомнить самые сложные стихотворения
Маленькие хитрости, которые помогут ребёнку не только в школе.
Детская ревность: повод для тревоги или этап развития?
6 февраля 2019
Детская ревность: повод для тревоги или этап развития?
Разбираемся вместе с детским психологом.
5 задачек на концентрацию внимания, с которыми легко справляются дети
1 февраля 2019
5 задачек на концентрацию внимания, с которыми легко справляются дети
А вот у взрослых они, чаще всего, вызывают затруднения!
Как научить ребёнка засыпать самостоятельно
30 января 2019
Как научить ребёнка засыпать самостоятельно
Что делать, если ребёнок боится спать один?
Своими словами: развиваем связную речь у ребёнка
29 января 2019
Своими словами: развиваем связную речь у ребёнка
Как научить ребёнка составлять рассказ по картинкам?