25 апреля 2018
Братья и сестры: 4 простых правила, которые помогут вашим детям жить дружно

Брат или сестра — самый близкий человек или тот, с кем приходится делить мамину любовь? Лучший друг и партнер для игр или тот, кто постоянно отбирает любимую куклу или машинку? Как помочь детям жить дружно? «О!» спросил у психолога Анны Скавитиной.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»
Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Вспоминаю, как одна мама жаловалась на своих двойняшек. Один в школе практически отличник, а другой — двоечник. Как же так, спрашивает. Вроде бы воспитываем мы их одинаково, да и они почти на одно лицо, в один момент рожденные, а так странно получается. Может быть, задумывается она, у них совсем разные интеллектуальные способности? Вы проверьте, просит, что с двоечником нашим не так? Довольно быстро выяснилось, что у двоечника уровень развития не только не ниже, чем у брата, но даже в чем-то превосходит. И вообще, его вполне было можно записать в клуб детей с феноменально высоким коэффициентом интеллекта. Причина, по которой мальчишки так по-разному учились, — их неосознанное желание найти свое, не похожее на брата, место в семье. И не так уж важно, за счет чего. Важно, чтобы это было место, на которое никто не претендует, за него не надо было жестко сражаться. На своем месте можно получать нужную или хотя бы возможную долю родительского внимания. Отличника все время хвалили и гладили по голове, зато с двоечником много времени сидели рядом, помогали делать уроки, вели мотивирующие беседы, в результате этот хитрец проводил с мамой и папой времени намного больше, чем братец.

После того, как мы с родителями разобрались с происходящим, мы вместе решили поискать другие индивидуальные зоны, в которых дети могли чувствовали себя успешными, нашли бы свое место в семье и в мире, а их тайная конкуренция перестала бы мешать школьной учебе. Все получилось. Один парень стал увлеченно заниматься спортом, а другой стал дизайнером одежды. Кстати, догадаетесь, кто чем занялся? Родителям пришлось смириться с тем, что брат-отличник стал хорошистом, и порадоваться тому, что брат-двоечник тоже стал хорошистом. Впрочем, мы с самого начала предполагали, что так и будет.

Братьям и сестрам в семье приходится делить любовь, внимание родителей. Это битва «за ресурсы». Каждому хочется признания своей важности, ценности, личной уникальности. Каждый мечтает быть первенцом для своих родителей, первым в своей социальной среде. Единственным детям вроде бы проще — они уникальны по факту рождения, но и им приходится периодически воевать за ресурсы, за ощущение самоценности. На первых детей родители часто возлагают больше надежд, рассчитывая на воплощение в них своих несбывшихся мечтаний, а это не всегда соответствует способностям и желаниям самих детей. Им непросто найти свое место в семье и жизни, отделить свои желания от ожиданий родителей. Второму и последующему детям родители обычно дают чуть больше свободы, но и им приходится искать в семье ниши, не занятые братьями и сестрами.

Если семья теряет ребенка в случае смерти (несчастный случай, болезнь, аборт, выкидыш) то, справляясь с потерей, часто, не осознавая этого, переносит свои ожидания на последующих детей, нагружая их своими фантазиями и иллюзиями. Тогда ребенок, стоящий после потерянного в семейной системе, становится «замещающим» другого. Он уже как будто не сам по себе, а два в одном, он содержит потерянного ребенка внутри себя. Ему приходится стараться и проживать жизнь за себя и за того, утраченного. Жизнь такими «замещающими» детьми воспринимается как огромная нагрузка и непосильная ноша. Часто только в длительной терапевтической работе им удается найти себя и избавиться от вины, депрессии и гиперответственности, мешающих им жить.

В тех семьях, где родители интенсивно конфликтуют между собой, детям приходится самостоятельно организовывать систему сдерживания и противовесов, чтобы проявить лояльность по отношению и к маме, и к папе. Они создают коалиции, присоединяясь, например, в семейных битвах к маме против папы, но при этом, подражая отцу, перенимают его интересы, чтобы поддержать с ним отношения и показать: я — твой ребенок.

А бывает, что мама, неудовлетворенная отношениями со своим мужем, ищет поддержки в отношениях со своими детьми, неосознанно делая ребенка «идеальным мужчиной для себя», помещая его на место своего мужа. Одна мама очень возмущалась, что ее 9-летний сын настолько невоспитан, что не бросается к ней со всех ног, когда она приходит с работы, чтобы снять с нее пальто и расстегнуть сапоги. Она очень хотела, чтобы психолог на него повлиял в этом вопросе. Этот мальчик ел как взрослый мужчина, весил как взрослый мужчина, спал в маминой кровати, должен был заботиться о младшей сестре, но он не был взрослым мужчиной, а был несчастным маленьким мальчиком, у которого не было возможности просто почувствовать себя ребенком. Зато такая возможность в этой семье была у младшей дочери. Только получалось, что символически она ребенок мамы и… старшего брата, что тоже особенным образом сказывалось на ней и внутрисемейных отношениях. В этих сложных семейных системах детям не до поиска своего личного места в жизни, они тратят свою энергию на выживание.

Если дети чувствуют, что им недодают ощущения самоценности, или то место, которое они заняли, не соответствует их желаниям и возможностям, в семье между детьми начинается передел собственности. Жак Лакан, известный французский психоаналитик, говорил:

«Формирование человеческого мира как такового происходит в изначальном соперничестве, в смертельной схватке с другими».

Формирование личности и поиск себя неизбежно происходят в столкновениях с другими членами семьи, а также с чужими людьми. Сражение и ревность имеют и свое позитивное значение: дети сравнивают себя с другими, учатся взаимодействовать, и понимают «кто я такой», стучась, отталкиваясь от братьев и сестер. Когда ребенок нашел свою зону спокойствия и компетенции, родители принимают его таким, какой он есть, конфликты между детьми идут на спад. Зачем воевать за чужое место, если хорошо на своем? Но, увы, поиск своего места редко происходит без схватки, которую родителям непросто выдерживать.

Братья и сестры в семье объединены одним важным обстоятельством: они дети для своих родителей. Они могут заботиться друг о друге, переживать, идентифицироваться друг с другом и ненавидеть друг друга за то, что им приходится делить с кем-то свою жизнь. Это такая ненависть и любовь в одном флаконе: не хочу быть с тобой, куда же ты ушел, я соскучился! У них одна мама, в них течет кровь общего отца, они похожи друг на друга, у них есть глубокая родственная связь, это самые близкие друг к другу генетически люди. Но как в любых отношениях, эта связь не бывает безоблачной.

Повзрослев, братья и сестры могут не перерасти свои детские обиды, не суметь справиться с чувствами зависти и ревности по отношению друг к другу, хотя давно уже пора закончить битву за ресурсы, они продолжают делить маму и папу, а потом и наследство, как игрушки или комнату в детстве. Так и не научившись договариваться, они просто становятся друг к другу предельно равнодушны, подавляя не принятые и не прожитые в детстве чувства.

Если детям достались достаточно мудрые родители, которые позволяют им образовать свой тайный или явный союз, свой отдельный мир, у братьев и сестер появляются собственные секреты и правила жизни, отличные от родительских. Если их никто не заставляет дружить, но предоставляют возможность быть вместе, то эта кровная связь закрепляется, появляется ощущение единства и понимание, что брат или сестра лучше в каких-то областях, и я могу этому радоваться, гордиться ими. А я, в свою очередь, знаю, что я могу, где моя зона компетентности, это знает вся моя семья, меня поддерживают тогда, когда мне это нужно: теплом, словами, деньгами и любыми другими ресурсами.

Наверное, можно написать не одну книгу, чтобы рассказать, как хотя бы приблизиться к такому результату со своими детьми. Но в нашем формате можно предложить лишь несколько правил. Их легко прочитать, но очень непросто придерживаться.

  1. Сравнение детей друг с другом создает враждебную атмосферу между ними, даже если вы в сравнении указываете на достоинства ребенка: «Ты всегда такой неаккуратный, не то что твоя сестра». Лучше сказать: «Я вижу, что на полу лежат рубашка, штаны, носки и тетрадки вперемешку. Мне это неприятно. Как ты думаешь, можно с этим что-то сделать?» Или: «Ты так здорово читаешь, а твой брат все никак не научится». Лучше сказать: «Я чувствую разницу. За последние два месяца ты стал читать намного быстрее и выразительнее. Похоже, ты много времени этому уделил».

  2. У вас разные дети, у них разные нужды, даже если они говорят, что им нужно одно и то же. Это одно и то же — мамина любовь, а не одинаковые игрушки. Например: «Мама, почему ты купила брату машинку. Я хочу такую же!» Вместо того, чтобы сказать: «Завтра мы пойдем и купим такую же тебе!», скажите: «Мне кажется, что тебе нравятся обычно другие игрушки. На следующей неделе мы сможем сходить и выбрать то, что тебе больше подойдет».

  3. Уделяйте детям время не одинаково, а по потребностям. Объясняйте детям, почему вам необходимо сейчас уделить больше времени другому ребенку. Расскажите, как и когда вы восстановите справедливость: «Сейчас я поменяю памперс малышу и покормлю его. Я должна быть спокойна, чтобы сделать это хорошо и быстро. Ты пока поиграй в своей комнате или рядом, но тихо. Я знаю, что ждать — это совсем непросто. Но как только я закончу, малыш сможет полежать на полу рядом с нами, а мы займемся с тобой твоей любимой игрой».

  4. В детских драках и разборках лучше не вставать ни на чью сторону и не говорить: «Прекратите немедленно драться и орать! Кто начал первый? Все по своим комнатам!» Лучше сказать: «Да, похоже, вы здорово разозлились друг на друга! Расскажите мне, что здесь произошло. Ого! То есть вы пока не нашли решение, как играть этой игрушкой вместе? Я попью кофе, а вы придумайте какой-нибудь справедливый выход».

Фото: sathyatripodi/pixabay.com

Анна Скавитина
Психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»
Читайте также:
Кто виноват и что делать: почему дети ругаются матом
16 августа 2018
Кто виноват и что делать: почему дети ругаются матом
7 полезных советов психолога, которые помогут справиться с дурной привычкой.
Как помочь ребёнку адаптироваться к школе: общие правила для родителей
15 августа 2018
Как помочь ребёнку адаптироваться к школе: общие правила для родителей
Психологическая подготовка к первому классу.
Ребенок-левша: особенности развития и обучения
13 августа 2018
Ребенок-левша: особенности развития и обучения
Помогите ему улучшить свои сильные стороны
В школу в 6 лет: мнение психолога
13 августа 2018
В школу в 6 лет: мнение психолога
В каком возрасте лучше идти в первый класс?
7 противоречий в воспитании, которые мучают современных мам
9 августа 2018
7 противоречий в воспитании, которые мучают современных мам
Главные дилеммы нашего времени.
Перестаньте «дружить» со своими детьми
8 августа 2018
Перестаньте «дружить» со своими детьми
Кому и зачем нужна иерархия в семье.
3 важных вопроса о раннем развитии
7 августа 2018
3 важных вопроса о раннем развитии
Отвечает психолог Лариса Суркова.
Как правильно извиняться перед ребёнком
6 августа 2018
Как правильно извиняться перед ребёнком
Умение признавать свои ошибки только укрепит ваш авторитет.
Элен Запашная: «Аскольд — самый лучший папа на свете!»
3 августа 2018
Элен Запашная: «Аскольд — самый лучший папа на свете!»
Интервью с супругой известного дрессировщика Элен Запашной.
5 секретов крепкой детской дружбы
30 июля 2018
5 секретов крепкой детской дружбы
Научите своего ребёнка дружить.
Тест: попробуй угадать значение этих устаревших слов
28 июля 2018
Тест: попробуй угадать значение этих устаревших слов
10 слов, которые заставят тебя подумать!
Эти игрушки обязательно должны быть у каждого ребенка
27 июля 2018
Эти игрушки обязательно должны быть у каждого ребенка
От погремушек — к сложным конструкторам.
Правила жизни «ленивой мамы»
26 июля 2018
Правила жизни «ленивой мамы»
Как вырастить самостоятельного ребенка?