«Поезд динозавров». Мультсериал (С субтитрами)«Поезд динозавров». Мультсериал (С субтитрами)
0+
18:30
«Поезд динозавров». Мультсериал (С субтитрами)
Премьера! «Зебра в клеточку». МультсериалПремьера! «Зебра в клеточку». Мультсериал
0+
20:30
Премьера! «Зебра в клеточку». Мультсериал
«Свинка Пеппа». Мультсериал«Свинка Пеппа». Мультсериал
0+
21:00
«Свинка Пеппа». Мультсериал
Почему ребенок ведет себя как деспот? Исправляем ошибки воспитания

Замечаете, что детские капризы превратились в затяжные истерики, а просьбы ребенка больше похожи на приказы? Кажется, дома у вас подрастает маленький тиран: сам ничего не делает, а только требует, требует… В какой момент вы допустили ошибки в его воспитании, и можно ли их теперь исправить? Советует психолог Мария Баулина.

Мария Баулина, кандидат психологических наук, нейропсихолог, доцент факультета клинической психологии Московского института психоанализа
Мария Баулина, кандидат психологических наук, нейропсихолог, доцент факультета клинической психологии Московского института психоанализа

Ошибка 1. Нечеткие требования

Выражение «Ребенка не нужно воспитывать, достаточно любить его!» опасно понимать буквально. Именно в семье малыш получает представления о том, что можно, и чего нельзя. Уже с года дети время от времени испытывают на прочность нервы родителей — пробуют границы. Если граница на замке, ребенок ищет там, где не заперто, и снова проверяет. От родителей здесь требуется огромная выдержка и осознание своей правоты. Если же четких требований нет, малыш понимает: достаточно набрать в легкие побольше воздуха и закричать.
Как исправить? Принимая решение, старайтесь просчитать последствия. Это облегчит выбор стратегии поведения и избавит от ложного чувства вины. Допустим, сын отказывается утром идти в детский сад, — на минуту представьте, что же он устроит завтра, если вы сейчас пойдете у него на поводу. Как отказать, чтобы он понял обоснованность запрета?

  • Будьте откровенны. Правда — самое понятное и удобное объяснение. Расскажите о проблемах, которые могут возникнуть, если ребенок нарушит запрет.
  • Выразите поддержку. Если отказ начать со слов: «Я все понимаю, но…», то он будет воспринят более спокойно, чем назидательная фраза.

Ошибка 2. Общение по принципу: «Ты — мне, я — тебе»

Чем старше становится ребенок, тем выше стоимость таких сделок. Если в 2 года малыш соглашается съесть кашу за мультик, то в 6 он захочет планшет за посещение кружка.
Как исправить? Старайтесь не начинать торговлю сами, чтобы не подавать пример. Выясняйте причины, по которым ребенок настаивает на своем, и высказывайте свою точку зрения.

  • Пожалуйтесь на трудности. Расскажите и опишите, как вам будет сложно выполнить его просьбу.
  • Заметили, что пытается манипулировать вами, сразу сообщите об этом. Улыбнитесь и скажите: «Ага, я поняла, какую хитрость ты придумал!» Смутившись, он, скорее всего, прекратит настаивать.

Покажите, что выполнение просьбы может быть невыгодным для самого ребенка. Если он требует на ужин какое-то особое блюдо, можно согласиться при условии, что он готов остаться без книжки на ночь, поскольку к вечеру вы очень устанете от готовки.

Ошибка 3. Ложные угрозы

В конце каждой прогулки родитель, устав уговаривать ребенка идти домой, говорит: «Я ухожу!» — и делает два медленных шага к выходу с площадки. Очень скоро ребенок перестает реагировать. Сюда же отнесем угрозы выбросить все игрушки или оставить без подарка на день рождения за плохое поведение.
Как исправить? Чтобы не загонять самих себя в тупик, взрослым лучше отказаться от невыполнимых угроз.

  • Если предупреждение сделано, оно должно быть исполнено в случае непослушания. Вы сказали, что уйдете из супермаркета из-за громких требований купить килограмм шоколада? Значит, придется уходить. Постепенно ваш инфант усвоит: лучше не доводить ситуацию до такого конца.
  • Сделайте угрозу более очевидной с помощью отсчета: «У меня осталось терпения на 10 секунд. Если ты не прекратишь капризничать, нам придется уйти. Уже осталось 9 секунд… 8… 7…».

Ошибка 4. Подавление самостоятельности

C каждым днем дети становятся взрослее, и сфера их ответственности должна постоянно расширяться. Если же родители ориентируются на желания ребенка, это приводит к закреплению стереотипов поведения. Он искренне не понимает: почему в 4 года он не застилал кровать, а в 6 вдруг должен делать это сам?
Как исправить? Обучайте малыша новым навыкам, постепенно и регулярно.

  • Выполняя вместе какую-то работу, предлагайте попробовать завершить ее самому. Пусть на первых порах его вклад будет минимальным. Важен сам факт осознания ребенком: вскоре он сможет справиться без вашей помощи.
  • Хвалите за проявления самостоятельности. Если она граничит с самоволием, можно указать на это ребенку, например: «Хорошо, что ты догадался подставить стул, чтобы дотянуться до верхней полки. Но нужно было спросить разрешение».

Используйте игровую форму для отработки навыков. Ребенок может чистить зубы игрушкам, застегивать пуговицы на кукольном пальто. Не воспринимая ваше предложение поиграть как давление, он не будет сопротивляться.


Ошибка 5. Страх нарушить права ребенка

Чтение интервью с голливудскими звездами, которые с умилением рассказывают, что их дочь пока не определилась, хочет ли быть девочкой или мальчиком, порождает у многих родителей желание быть более «продвинутыми». Они стучат в дверь перед тем, как зайти в комнату трехлетки, и не укладывают спать вечером, если ребенок не хочет. Пусть каждая минута, проведенная вместе с родителями, будет праздником! Некоторые взрослые, которых родители во всем ограничивали, стремятся создать для собственного ребенка счастливое детство: с бесконечными сладостями, игрушками и бездельем.
Как исправить? Напоминать себе, что ребенок еще далеко не все решения принимает осознанно, понимая последствия. Объясняйте и учите, но не перекладывайте на него ту ответственность, которая пока для него непосильна.

  • Приучайте к мысли о том, что количество прав прямо пропорционально объему обязанностей. Взрослые (родители, воспитательница) могут требовать от него выполнения определенных правил.
  • В конфликтной ситуации предлагайте представить себя на месте других. Объясняйте мотивы окружающих. Дети младше 6 лет не всегда понимают, что другие люди поступают так или иначе, следуя какой-то логике, а не просто из вредности.

Читайте также:

Детская истерика: как она устроена и как на нее правильно реагировать

«Не хочу и не буду!»: как договориться с упрямым ребенком

Когда ребенок нас разочаровал: советы родителям

Фото: STUDIO GRAND WEB, SpeedKingz, Kostikova Natalia/Shutterstock.com

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Хотите отправить нам сообщение?

Перейти
Зебра в Клеточку