Многие мамы и папы считают, что при детях нельзя ни ссориться, ни злиться, ни показывать усталость или плакать: чтобы не напугать и не расстроить! Как на самом деле влияют на детей родительские эмоции, объясняет психолог Анна Скавитина.
Не при детях!
«Пожалуйста, давай не при детях», — пытаются остановить друг друга родители, заметив, что семейный конфликт разгорается. Многие заботливые мамы и папы стараются вообще избегать любых конфликтов и сильных негативных эмоций в присутствии детей, чтобы защитить их от эмоциональной перегрузки, боясь причинить вред.
Родители откладывают конфликты «на потом», прячутся от детей где-нибудь на кухне, чтобы поскандалить без маленьких свидетелей. Так вроде бы требует от нас неписаный кодекс поведения хорошего родителя. Потому что дети могут подумать, что ваши переживания — это их вина, или просто «поймать» чужую эмоцию. Действительно, существует феномен «эмоционального заражения», и одно недавнее исследование показало, что родители могут передавать свой страх, например, перед посещением стоматолога детям.
Когда дети видят, что их родители испытывают стресс, усталость, злость, расстроены или раздражены, они могут чувствовать то же самое. «Если это случается достаточно часто, негатив может повлиять на эмоциональное и когнитивное развитие детей. Со временем родители обнаруживают, что их дети не хотят общаться с ними и проводить с ними время. Они могут перестать делиться с родителями своими проблемами», — говорит доктор психологии Флоренс Хуанг из Гонконга. «Младшие дети видят в своих родителях образцы для подражания и склонны имитировать поведение родителей. Когда родители выражают негативные эмоции, дети усваивают это поведение, осознавая его или не осознавая. Дети переживают родительские негативные эмоции как фоновый гнев», — говорит Хуанг. «Конечно, в зависимости от возраста и уровня развития ребенка, он усваивает опыт по-разному. Малыши могут реагировать, испытывая гнев или страдая, в то время как старшие школьники чаще эмоционально отстраняются, и с меньшей вероятностью отреагируют бурно».
Не прятать, а выражать эмоции
Но если родитель устал и ему хочется плакать, потому что у него неприятности на работе, или он боится пауков, а дети пытаются вручить родителям пушистого любимца в руки? Если родитель вне себя от злости, а ребенок говорит: «Давай поиграем?», — надо ли делать вид, что ничего не происходит и сохранять олимпийское спокойствие? Получается, что мы должны дисциплинировать себя даже в гневе, разговаривать с детьми, ориентируясь на их благополучие и самооценку и лишая себя собственных переживаний?
Не всё так однозначно. Исследования Сары Уотерс (журнале «Emotion») показывают, что лучше всё же не прятаться, а выражать свои негативные эмоции здоровым способом.
«Дети хорошо улавливают тонкие признаки эмоций», — пишет она. «Если они чувствуют, что случилось что-то негативное, а родители ведут себя как обычно и как бы не обращают на происходящее внимания, то это сбивает их с толку. Это два противоречивых сообщения. Дети чувствуют, когда родители подавляют свои эмоции». И, следовательно, так учатся не принимать и свои эмоции в расчет, не доверять своим чувствам и ощущениям.
Вместо того, чтобы подавлять эмоции в присутствии детей, Уотерс предлагает действовать по-другому — дать детям возможность увидеть конфликт от начала до разрешения. То есть если вы начали ссориться при детях, то тогда уже попытайтесь и помириться при детях. Тогда детям будет понятно, что их негативные эмоции могут привести к ссорам, но не приводят к страшным последствиям: разрыву отношений и потере любимого человека.
«Пусть они увидят всю траекторию», — пишет она. «Это помогает детям учиться регулировать свои эмоции и решать проблемы. Лучше всего, чтобы дети знали, что вы, например, злитесь, а вы расскажите им, что вы собираетесь с этим сделать, чтобы улучшить ситуацию».
Исследователи также обнаружили, что когда родители чувствовали негативные эмоции (такие как гнев, разочарование и обида) и пытались скрыть их от своих детей, то становились менее заботливыми и понимающими, по сравнению с теми ситуациями, когда они не подавляли негативные эмоции.
Подавление эмоций — это когда вы скрываете внешние признаки эмоций. К сожалению, это не очень хорошо работает и для самих взрослых — акт подавления эмоций на самом деле увеличивает кровяное давление и физиологическое возбуждение. Подавление эмоций требует от человека дополнительных усилий и лишает доступа и к позитивным эмоциям. Дети воспринимают родителей, которые подавляют эмоции, как безразличных, отсутствующих, незаинтересованных или даже как отвергающих!
Все хорошо?
Интересно, что искусственное усиление положительных эмоций тоже имеет похожее влияние на подавление эмоциональных переживаний. Дети чувствуют какой-то подвох, родители становятся менее эмпатичны, дети начинают тревожиться — и снова страдают отношения между детьми и родителями. Так что идея «подделывать» или подгонять своё состояние для условной пользы детей лишь приводит к ухудшению детско-родительских отношений.
Похоже, что нам не нужно притворяться роботами, и лучше быть более естественными.
Для многих эта идея нелогична и противоречит иерархической модели воспитания детей, которая требует, чтобы родители действовали всегда как ровные, беспристрастные и контролирующие руководители. Но конечно, есть золотая середина между «не показывать никаких негативных эмоций» и «выражать и сливать все свои негативные эмоции по полной программе». Как ее найти? Когда речь заходит об эмоциональном проявлении перед детьми, необходимо учитывать три понятия: подавление эмоций, их сдержанное выражение, описание своих эмоций.
Мы должны понять, что негативные переживания — это часть любой жизни, и они нормальны. Наша задача, как родителей — научить ребёнка обращаться со своими эмоциями. Если ребёнок испытывает негативные чувства, то это не плохо, не постыдно и не «неправильно». Пряча свои чувства, мы учим подавлять и прятать негативные эмоции ребёнка, не даём ребенку примера, как свои эмоции выражать и как с ними грамотно обращаться. Грамотно — это позволить себе культурно показать свои эмоции и говорить о них. Вот это и будет отличным примером для детей и одновременно учитывает тот факт, что родители тоже люди.
Как говорить об эмоциях?
Опишите своё состояние простыми словами без подробностей, укажите, какие ограничения это состояние сейчас вызывает, расскажите, что вы сейчас можете и как вы собираетесь поправить ситуацию. Например, если вы устали или расстроены, то так и скажите ребёнку:
— Я сейчас расстроена, но ты в этом не виноват. У меня был неприятный разговор. Мне надо немного времени, чтобы пережить это. Я немного посижу тут, попью чай, а когда приду в себя, мы сможем вместе поиграть. Если хочешь, то ты можешь пока порисовать или сделать то, что хочешь.
Даже если ребёнок не сможет надолго оставить вас, чтобы дать вам нужное время на то, чтобы полностью пережить неприятные чувства, он, благодаря вашим словам, поймёт, что мама сейчас злая, грустная и не игривая не потому, что он плохой. И также ребёнок получит разрешение на то, чтобы иметь неприятные переживания и модель того, какими словами он может сам описывать свои негативные эмоции. И кстати, мама, которая признаёт, что она грустит или злится, не становится от этого плохой мамой, а становится живой и человечной.
Читайте также:
«Понимаю, что с тобой»: как работает контейнирование детских эмоций и зачем этому учиться?
Нейробиологи выяснили, что родительский крик разрушает мозг детей
Фото: Africa Studio, Roman Samborskyi, Aaron Amat/Shutterstock