Вы точно знаете, как растить ребенка, но у мужа или бабушек другое мнение? Психолог Анна Скавитина рассказывает, как действовать, если ваши взгляды на воспитание различаются.
Я знаю, как правильно!
«Помогите, мой муж (или жена, или мама, или свекровь) портят детей! Они хотят все делать по-своему, и считают, что это правильно! Как с ними бороться? Я говорю — „нет“, они говорят — „да“! Я читаю полезные книги и статьи, много сил и времени трачу на понимание того, как надо детей воспитывать правильно. Может, можно уговорить их почитать книгу или статью, чтобы они меня поняли? Но они отказываются! Как на них повлиять? Я читала, что дети в таких случаях учатся манипулировать взрослыми в своих целях, находят слабину у родителей и этим активно пользуются, и вырастают изворотливыми и лживыми. Я не хочу, чтобы так было с моими детьми!»
Похожие переживания есть у многих родителей. Особенно они обостряются в тревожных, болезненных для семьи ситуациях, когда хочется всё держать в своих руках. Ведь если всё идёт в реальности так, как мы придумали в своей голове, то кажется, что всё в порядке.
Пока в семье детей нет, любящим друг друга мужу с женой может казаться, что они практически идентичны во всех своих помыслах, и поэтому никаких серьезных разногласий между ними не появится и тогда, когда семья станет больше. Ведь любовь всё спасёт. Почти все сказки заканчиваются словами «они поженились и жили долго и счастливо». Как они там жили дальше после свадьбы, в сказках рассказывается не часто. Но тут-то и начинается самое интересное!
Потому что выясняется, что каждый взрослый человек в семье имеет свой бэкграунд, всех воспитывали по-разному, в каждой семье были свои приоритеты и ценности. Одного ребёнка в детстве кутали, и он, устав от гиперопеки, решил вырасти и поливать своих детей каждый день ведром холодной воды и закаливать. Другого взрослого из семьи и в детстве-то достали сибирские морозы и тонкое зимнее пальтишко, поэтому он предпочитает жаркую баньку и пластиковые окна скотчем сверху заклеить. И после милых бездетных конфликтов «какой стороной вешать туалетную бумагу», такие различия становятся нешуточными битвами за здоровье детей и правильный подход к воспитанию.
Кто главный?
Эти битвы — не только про то, как надо правильно, но часто и неосознаваемая борьба за власть в семье, где дети могут стать оружием и «ценным призом», особенно в случаях развода. Родитель, который сидит дома — а это пока ещё чаще мама детей, чей очень большой и важный труд обесценивается, осознанно или неосознанно пытается поднять в семье свою значимость. Ведь это то, чего многим работникам «невидимого фронта» не хватает.
Так приятно ведь каждому услышать: «Дорогая, как ты тут целый день? Справляешься? Давай я сейчас побуду с детьми, пока ты сходишь в душ или почитаешь книжку. Ты так много сделала сегодня для нас всех!» Да, для многих родителей находиться целый день с детьми — и есть постоянная малооплаченная и неоцененная работа, которую они стараются делать так хорошо, как могут, как их учили родители, как они научились сами, смотря на других, читая, размышляя. Сидящий дома постоянно сталкивается со своей беспомощностью и пытается с ней справиться, повышая свою педагогическую и психологическую квалификацию. А остальные домашние на курсы повышения родительского мастерства чаще всего не ходят. Но…
У остальных взрослых в семье тоже есть свои мысли о том, как они хотят, чтобы семья работала, жила дружно, а дети вели себя так, как это будет лучше для всех, чтобы и себя почувствовать хорошим родителем. Мы не можем не считаться с их желаниями, отклонить их представления о том, что они считают лучшим для всех в перспективе и прямо здесь и сейчас. Мы — команда, мы делаем общее дело, живем вместе, эти дети — наши дети, у которых (о, ужас!) тоже очень быстро появляются представления и идеи как будет лучше для них. Мы можем обсуждать эти вещи вместе. Несмотря на то, что мы в основном вместе, мы очень разные люди, и поэтому мы — разные родители.
Мы ведем себя по-другому. Мы подходим по-разному к образованию, занятиям спортом, вопросам собственного здоровья. У нас разные методы, навыки и опыт, которые помогают нам играть роль родителей.
Часто мы расстраиваемся, когда второй родитель решает проблему иначе, чем мы. Мы так злимся, что близкие делают это «неправильно», поэтому мы пытаемся их научить. И сталкиваемся с тем, что это очень тяжело — быть воспитателем не только для детей, но и для близких, которые совсем не хотят воспитываться, с ними даже хуже, чем с детьми. Особенно тяжело многим «воспитывать» свою маму или свекровь. В итоге это выглядит как-то некрасиво, и наши отношения начинают страдать из-за этого. Вы, конечно, знаете много пар, которые не смогли быть вместе, так как имели «разные представления о воспитании детей».
Как договориться?
1. Наблюдать. Обычно родитель, который боьше занимается детьми, лучше их понимает. Поэтому он регулярно вмешивается или даже вступает в битву, когда другой взрослый пытается говорить что-то воспитательное или дисциплинировать детей. Часто родители даже не замечают, насколько регулярно это происходит, пока им это не покажут. Полезно посчитать, сколько раз за час взаимодействия вы вмешиваетесь в общение другого взрослого с ребенком. Когда мы вмешиваемся, мы только путаем детей: слишком большое количество людей указывает им, что делать и как себя вести. А еще подрываем авторитет другого члена семьи как родителя. Зачем им слушать его, если вы продолжаете все контролировать?
И как второй родитель сможет попрактиковать свои родительские навыки, если вы выйдете на работу, или должны будете уехать? Каждый родитель должен узнать, что работает для него в общении с детьми. Нам нужно позволить остальным взрослым найти свой путь к родительству. Нам часто ужасно трудно придержать язык, когдамы точно знаем более эффективный способ справиться с поведением ребенка, но им так важно это делать самим. Это их способ узнать ребенка получше, а себя — как хорошего родителя.
2. Напоминать себе, что в воспитании детей нет совершенства. Никто до конца не знает, как будет лучше. Но когда мы активно критикуем своих близких — это как раз те моменты, когда они начинает на нас злиться и … совершают ошибки. Да, мы не совершенны, наши близкие — не совершенны, мы все совершаем ошибки в воспитании. Ваши близкие знают, когда они что-то сделали не так и не эффективно, и тогда они смогут попробовать всё исправить. Ведь вам же не нужно, чтобы кто-то без вашего согласия указывал на ошибки, рассказывал вам, что вы «плохая мать», «плохой отец».
3. Помнить, что тот, кто меньше сидит с детьми, знает их хуже. Может быть, вы читаете блоги и статьи о развитии и воспитании детей, впитываете как можно больше информации о детской психологии. Второй родитель или бабушки этого не делает, и это нормально! А что они делают? Важно, чтобы они любили ребенка. Может, этот веселый папа, нарушающий все на свете требования режима, отличный родитель? Может быть, можно найти плюсы в том, что бабушка с внучкой смотрят и слушают «ужасную попсу, а не Моцарта», вместе дурачатся и съели, о, ужас, конфету? Может быть, именно это запомнит ребёнок на всю жизнь?
4. Сказать себе: он другой человек. Ему не нужно делать всё именно так, как делаю я, он не мой клон. Наши дети должны видеть, что их родители разные и уникальные личности. Каждый из нас обращается с жизнью иначе. Что это даст? Ребенок сможет увидеть разные способы справляться с трудностями и разные способы веселиться. У него будет больше вариативности в поведении. Это не значит, что он возьмёт всё самое плохое у всех блихких, но да, он попробует всё на себе. И он тоже не будет нашим клоном — или именно таким, как мы его себе навоображали.
5. Дети устойчивы. У второго родителя и бабушек нет идеи испортить детей — только потому, что они делают что-то по-другому. Если они не оскорбляют вас и детей, не бьют их, то они не собираются причинить им вред тем, что делают что-то не так, как мы.
6. Обсудить проблему. Поговорите о том, в чем вы точно должны быть на одной стороне: можно назначить время, чтобы обсудить все без отвлекающих факторов (особенно в виде детей). Лучше делать это, когда никто не злится, все спокойны и могут общаться без слишком большого количества эмоций. Например, вы подходите и говорите: «Похоже, нам нужно что-то придумать». Мы же хотим быть командой, поэтому «мы и мы» вместо «ты и вы». Это наша общая проблема, мы не воспитываем «Делай, как я сказал (а)!» — иначе мы получим много злости, а не попытки искать выходы.
Это нужно, чтобы немного отпустить ситуацию, дышать глубоко — и позволить второму родителю стать родителем, которым он хочет быть. Ему решать, как строить отношения, которые он хочет со своими детьми. Мы не можем контролировать то, что он делает, пока мы находимся на одной стороне в самых главных для нашей семьи вещах.
После того, как мы сделаем такой шаг, скорее всего, мы немножко расслабимся, будем больше доверять друг другу. Наши отношения улучшатся, потому что второй станет более уверенным родителем (или более уверенной бабушкой, которая понимает, в чем она нужна и важна семье). Конечно, нам всем легче искать свои способы общаться и свои роли, когда мы спокойны, нам проще найти свой собственный путь, если нет того, кто наблюдает за каждым нашим движением. Этот путь поиска своего родительства проходят все семьи, и у тех, у кого получается, мы видим надёжную родительскую пару, на которую ребенок сможет опереться тогда, когда ему трудно. Возможно, ваши близкие совсем не такие, как вы, но может быть, они в чем-то даже лучшие родители? Но заметить это можно, лишь позволив всем быть разными.
Читайте также:
Мама, папа, я: зачем ребенку два родителя?
Лучшая в мире бабушка: 20 вещей, которые не стоит делать для внуков
15 замечательных книг о бабушках и дедушках
Фото: ESB Professional, fizkes, 4 PM production, Syda Productions/Shutterstock