«Эмми и Гуру». Мультсериал«Эмми и Гуру». Мультсериал
0+
16:10
«Эмми и Гуру». Мультсериал
«Оранжевая корова». Мультсериал«Оранжевая корова». Мультсериал
0+
18:00
«Оранжевая корова». Мультсериал
«Зебра в клеточку». Мультсериал«Зебра в клеточку». Мультсериал
0+
20:00
«Зебра в клеточку». Мультсериал
Одинокий родитель: как растить ребёнка в неполной семье

У всех детей есть на самом деле и мама, и папа, но не у всех есть два родителя. Будет ли ребёнок в таком случае лишен чего-то необходимого? Как это скажется на его развитии и благополучии? Психолог Анна Скавитина рассказывает, о чем важно помнить, если вы — самостоятельный родитель.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»
Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Обычная семья

Ещё никто не научился производить детей на свет без участия мамы или папы хоть в каком-то виде, но не у всех детей есть два родителя, которые о них заботятся. В России такие семьи называют неполными, как будто лингвистически подчеркивают недостаточную полноценность семьи. По мнению ученых-юристов неполная семья рассматривается как поставщик будущих правонарушителей, что подтверждается данными о повышенном уровне криминогенности среди несовершеннолетних детей, являющихся выходцами из таких семей. Но что же делать, если родитель остался один после трагических обстоятельств или решил родить (усыновить) ребёнка, если он живет один, а парные отношения не сложились? Закон не запрещает человеку, живущему не в паре, иметь детей, не важно, женщина это или мужчина. Что же теперь, все и правда так ужасно и все растят правонарушителей?

В зарубежной литературе семью, состоящую из детей и одного родителя, называют «семьей с одним родителем» или «монородительской», что звучит уже не так ущербно. В Финляндии в дословном переводе неполная семья — это семья с одним заботящимся родителем. В России у нас «мать-одиночка», а в итальянском «девушка-мать», что звучит гораздо более романтично и оптимистично, чем в русском. Отцы-одиночки есть, но пока встречаются гораздо реже, чем матери.

Семей с одним родителем с каждым годом становится всё больше: это и кризис семейной структуры, более спокойное отношение общества к разводам, более стабильное финансовое положение современных женщин и мужчин, позволяющих в одиночку содержать и воспитывать детей и различные общественные структуры, созданные для облегчения выращивания: детские сады, студии, клубы, школы. Как мы видим, сегодняшняя неполная семья — многобразное социальное явление, становящееся новой нормой нашего общества.

Семья и социализация

Многие считают, что ребёнка надо обязательно отдавать в детский сад, так как он именно там сможет социализироваться. Но на самом деле у детского сада есть множество других полезных для детей и родителей функций, одна из которых социализация, но основой для социализации ребёнка служит его семья.
Освоение социальных ролей — непременное условие для того, чтобы человек вписался в общество себе подобных, усвоил социальные стандарты поведения, научился оценивать своё поведение со стороны и контролировать свои эмоции.

Какими же путями ребёнок социализируется в семье? У него есть два основных пути: непосредственное участие в отношениях с членами семьи и наблюдение за взаимодействием других членов семьи между собой. В семье с одним родителем второй путь часто блокирован, и, следовательно может приводить к сложностям в межличностном общении в будущем. В неполной семье для растущих детей отсутствует фундаментальное — образец брачных отношений. Из этого следует, что для детей — будущих супругов и родителей, возникают сложности с развитием культуры взаимоотношений, свойственных для взаимоотношений супругов. Мужчинам, воспитываемым в детстве только матерью, проще усвоить, скопировать материнский образец поведения. А представления о том, как ведут себя мужчины, часто оказываются искажены из-за того, что общение с мужчинами на постоянной основе было редким. Поэтому представление о мужском образце поведения часто основывается на наблюдении за поведением героев фильмов «для настоящих мужчин»: они агрессивные, резкие и жесткие.
У девочек, которые выросли без отца, не в полной мере может образоваться представления о роли будущего супруга, в семейной жизни им более сложно адекватно воспринимать мужа и сыновей. Потому в последующем в семьях заведомо больше конфликтных ситуаций, которые непонятно, как решать, дающих повод для развода.
Те же самые сложности появляются и в семье, где дети воспитываются одним отцом.

Как я справлюсь?

Воспитательный потенциал в неполной семье тоже ограничен: усложняется контроль, наблюдение за детьми, если нет второго родителя, это лишает ребенка возможности знакомиться с разнообразными вариантами семейных взаимоотношении. Всё это сложности, которые могут быть, но не обязательно будут. И хотя в популярной психологической литературе обычно рассуждают о том, насколько неполные семьи неблагополучны, я хочу поговорить о том, как можно оценить психологическое благополучие семьи и подумать, как помочь семье с одним родителем чувствовать себя удовлетворенно, а ребёнку (или детям) — безопасно и комфортно.

Взрослый-взрослый. Это тот компонент взаимоотношений, который мало доступен. Если есть возможность, то мы думаем, можно ли привлечь к частичной ответственности за воспитание второго родителя или других родственников любого пола. Если такой возможности нет, то ребёнку помогут дополнить эту важную часть социализации такие варианты: его присутствие в компаниях взрослых друзей родителя, наблюдение за тем, как родитель уважительно и корректно общается с другими взрослыми, в том числе с теми, кто заботится о ребёнке — воспитатели, няни, руководители кружков, и частично передаёт ответственность за детей другим взрослым.

Родитель-ребёнок. У монородителя часто меньше возможности проводить время со своим ребенком, чем у семьи, где родителей двое. У ребёнка выше риск почувствовать и подумать, что он одинок и не любим, и поэтому можно и нужно больше говорить о нежности и любви, чтобы он понимал и был уверен, что его любят. Какие бы сложности, столкновения и конфликты ни возникали в его отношениях с родителями, друзьями и учителями, он должен быть уверен, что дома его ждут. Конечно, любовь и уверенность в отношениях с родителем важны и в полной семье, но в неполной семье лишь один взрослый и никаких «запасных аэродромов», поэтому ребенок может быть более уязвим. И не обязательно в одиночку стремиться восполнить любовь отсутствующего родителя — любовь «за двоих» редко приносит хорошие плоды.

Глубокий постоянный психологический контакт с ребенком — это универсальное средство психологического благополучия. Что это такое? Регулярные разговоры по душам, совместное время за тем, что нравится обоим. Именно ощущение и переживание постоянного контакта с родителями дают детям возможность почувствовать устойчивость и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу, а в дальнейшем научиться заботе о самом себе и о своих будущих детях. Установлено, что чем меньше ласки, тепла и заботы получает ребенок, тем медленнее он созревает как личность, тем более склонен он к пассивности и апатичности.

Ребёнок — самоотношение. У детей из монородительской семьи чаще проявляются невротические нарушения, склонности к отклоняющемуся поведению, более низкая успеваемость в школе, проявления несамостоятельности, особенно у детей, растущих под интенсивной «маминой охраной». А еще отрицательное отношение к отцу или матери, ощущение, что «мне не повезло» в отличие от сверстников, нестабильная, заниженная самооценка с желанием ее резко поднять и не всегда адекватными способами, неадекватная требовательность к проживающему с ним родителю, поиск «значимого взрослого», которым может стать самый сильный или самый безграничный сверстник, который воображается очень властным и независимым.

Как помочь ребёнку? Заранее позаботиться, чтобы он имел опору в виде значимого взрослого вне семьи. Чтобы ребёнок выходил в социум с поддержкой. Это может быть руководитель какого-то кружка, клуба по интересам. Это редко бывает репетитор и человек, в чьи задачи входит соответствие ребёнка школьной программе, скорее тот взрослый, с которым можно общаться на любые волнующие ребёнка темы без осуждения. Да, в некоторых школах бывает прекрасный директор, готовый часами разговаривать с ребёнком в коридоре о смысле жизни, но чаще личный ресурс директора занят более формальными школьными делами.

Родитель — самоотношение. Может быть, это самая важная часть системы, которая обеспечивает благополучие семьи: отношения родителя с самим собой. Понятно, что у самостоятельного родителя ответственности вдвое больше, а у уставшего и выгоревшего родителя, не имеющего сил и возможностей позаботится о самом себе, не будет ресурса для помощи ребёнку. Родитель, который считает себя неудачником, который винит себя за то, что отношения в паре не сложились, и он не может обеспечить детям «нормального отца или мать», или ещё за что-нибудь, к сожалению, оказывается тем, кто и себя не может ребёнку предложить, как заботящегося и любящего. Поэтому думаем первым делом, как найти ресурс для самовосстановления, где и у кого можно попросить помощь и поддержку для себя и в воспитании ребёнка. Нет, ребёнок не будет любить няню или воспитателя в детском саду больше вас, даже если у него с ними отличные отношения.

Просить и принимать поддержку не страшно и не стыдно, детей человечество всегда выращивало сообща, и только последнее время некоторые родители оказываются один на один замкнуты с ребёнком без поддержки родственников и друзей в четырёх стенах. Монородитель — это основной ресурс для ребёнка, необходимый для выживания. Главное, его беречь и думать о восполняемости. И я вижу, что есть родители, которые об этом помнят и стараются хорошо и регулярно заботиться о себе, что сказывается на всей семейной системе.

Так что, когда говорят, что все неполные семьи — это неблагополучные семьи, это точно не правда. Так же как и то, что именно полная семья принесёт ребёнку счастье и успех. Семьи бывают разные, все имеют право на существование и психологическое благополучие, каждой семье приходится искать свои способы это благополучие создавать. Важно знать, что главное — точно не состав семьи.

Читайте также:

Мама, папа, я: зачем ребенку два родителя?

Если родители — перфекционисты: 6 травм родом из детства

«Как он без меня?»: что делать, если вы очень тревожная мама

Фото: Olga Evans, fizkes, goodluz, Alexandra Iris/Shutterstock

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Прими участие в большом сказочном конкурсе на «Канале О!»

Перейти