6 августа 2018

Как правильно извиняться перед ребёнком


Хорошо, когда человек способен признать свою ошибку и извиниться. Эта привычка формируется в детстве, и примером для ребенка должны служить родители. Но не все мамы и папы готовы признавать свою неправоту и говорить об этом с детьми. Как правильно извиняться перед ребенком, рассказывает психолог Павел Тарунтаев.

Павел Тарунтаев, детский психолог сети частных детских садов «Интересный детский сад»
Павел Тарунтаев, детский психолог сети частных детских садов «Интересный детский сад»

Извинения и родительский авторитет

В некоторых семьях не принято извиняться перед младшими: родители считают, что признание собственной неправоты пошатнет их авторитет. Это ложное убеждение, потому что в реальности все наоборот: тот, кто способен извиниться за неправильный поступок, только укрепляет авторитет. Он признает, что он живой человек, который может ошибаться так же, как и все остальные. Родительское стремление отстоять свою непогрешимость часто выглядит просто как желание настоять на своем, всегда быть правым.

С 5−6 лет дети уже в состоянии понять, когда мама или папа поступают по отношению к ним не совсем справедливо. И если старшие продолжают настаивать на своей правоте и не собираются извиняться, со временем это может вылиться в протест или безынициативность и безучастность.

И это не единственная проблема. Ребенок многое берет от нас; то, как ведут себя родители, формирует определенные модели поведения. Человеку, который вырос с установкой на непогрешимость собственных решений, будет очень нелегко строить свою жизнь и общаться с другими.

Каждый может ошибаться. Это нормально. Искренне извиняясь, мы укрепляем родительский авторитет, а не разрушаем его. Непоколебимая уверенность в собственной правоте — это не авторитет, а авторитарность. Ребенок будет слушаться не потому, что согласен или понимает, как правильно, а потому, что боится вашего гнева.

Когда извинения вредны

Есть другая крайность: родители готовы просить прощения за все, что может хоть чуть-чуть расстраивать ребенка. Извинения здесь выглядят как родительская слабость, постоянная неуверенность в своей правоте. Создается пространство для манипуляций — ребенок понимает, что родители все равно сдадутся. Однажды я работал с семьей, которая подкрепляла грубое и хамское отношение со стороны пятилетнего ребенка. Когда, например, девочке давали на обед не то, что ей хотелось, она говорила: «И какого черта я должна есть не то, что хочу? Вам что, плевать на меня?» Сразу за этим следовали родительские извинения и приготовление желаемого.

Извинения также могут быть вредны тогда, когда ведется специальная работа по нормализации поведения ребенка. Иногда необходимо вести себя достаточно жестко для предотвращения манипуляций, установления границ или правил. Например, мы хотим добиться того, чтобы ребенок убирал игрушки на место, и ведем себя непоколебимо, даже когда речь о паре солдатиков, а ребенок устраивает истерику. В этом случае нам не за что извиняться. Здесь «излишняя» жесткость важна. Иначе мы продемонстрируем, что наши правила не совсем верны.

За что нужно извиняться…

Есть ли поступки по отношению к ребенку, о которых нужно сожалеть вслух? Это все то, что вы сами как родители считаете недопустимым. Одна мама, с которой я работал, считала неприемлемым физические наказания. Но однажды, когда из-за баловства дочь чуть не угодила под машину, женщина так испугалась и разозлилась, что ударила ее. Потом она извинилась перед дочкой.

Если же в семье физические наказания — норма, то, разумеется, извиняться за такое не будут. Здесь нет четких критериев, когда стоит извиняться. Родители должны принимать во внимание две вещи: насколько вы действительно считаете себя неправым и насколько проступок сказался на ребенке.

…а за что нет, и почему

Не всегда ребенок нуждается в ваших извинениях и переживает из-за ваших слов и дел. Если он не обратил особого внимания на то, что вы повысили на него голос, но вы уже несколько дней испытываете угрызения совести, попросите прощения, поговорите откровенно и закройте тему. Но если ситуация прошла и обид нет, то не стоит ворошить прошлое.

Мы не всегда можем уверенно сказать, насколько наше поведение повлияло на ребенка. Есть дети с устойчивой психикой, которые не замыкаются в себе и не таят обиду на маму, которая вспылила и сказала лишнего. А есть более чувствительные, тревожные дети, которые могут очень болезненно отреагировать на строгость. Здесь важно знать и понимать особенности своего ребенка. Излишняя боязнь ранить ребенка любой мелочью так же вредна, как и чрезмерная жесткость и строгость. Некоторые травматичные, на наш взгляд, вещи, могут вообще никак не отразиться на ребенке. А бывает и наоборот, когда мелочь имеет фатальное значение.

Никто не знает вашего ребенка лучше вас. Наблюдайте за ним, смотрите, к каким вещам он чувствителен, и, конечно, выстраивайте доверительные отношения.

Вы правы, но ребенок страдает

Представьте, что у вас есть правило: если ребенок не убрал за собой игрушки, то они на определенное время прячутся в шкаф. Этот момент настал: игрушки не были убраны, отправились «отдыхать». Все правила игры малышу известны, но он обиделся — грустит, замкнулся или не хочет говорить. Что делать? Откровенно поговорить с ним и расставить все точки над i, еще раз объяснить и напомнить об уговоре. «Мы договаривались с тобой, ты знаешь правила. Тебя это расстроило, и ты злишься на меня. Но правила есть правила, и мы можем заняться чем-то другим».

Не устанавливайте бездумных запретов — объясните их ребенку на том уровне, на котором он может их понять.

Извинения, которые работают

«Ладно, я была неправа, извини», — это не совсем то, что стоит говорить ребенку, когда вы сожалеете о том, что были с нем неоправданно резки, вспылили, повысили голос. Правильное извинение — это откровенный разговор о том, что и старшие, взрослые и умные, могут ошибаться, но важно уметь это признавать. А вслед за разговором должны следовать какие-то изменения, потому что без них эти беседы ничего не значат. Вы признаете, что были неправы, когда перешли на крик или сказали что-то неприятное ребенку? Значит, впредь вы будете стараться это изменить, сдерживать себя и поступать иначе. Пример: мама пришла с работы уставшая, а ребенок начинает озорничать. Мама на него накричала, хотя повод был пустяковый. Остыв, она поняла, что зря сорвалась, и сказала ребенку: «Я устала, а ты еще и вел себя не очень красиво, поэтому я накричала. Извини, постараюсь больше так не делать». Все могут устать, все могут сорваться — важно донести это до ребенка, как и то, что личные проблемы — не повод на ком-то срываться. Но если так произошло, надо пообещать себе и ребенку, что вы будете стараться такого больше не допустить. С одной стороны, это укрепляет доверительные отношения с ребенком. С другой, мы показываем, что все могут ошибаться, и это нормально.

Такая осознанность и последовательность в поведении родителей научит ребенка очень важной вещи. Когда он сам совершит хулиганский поступок или обидит кого-то, он будет знать: важно не только признать свою вину и извиниться, но и попытаться не допустить повторения ситуации. Подавайте ребенку правильные примеры того, как можно позитивно разрешать конфликты.

Читайте также:

Как помочь тревожному ребенку

Как распознать детскую депрессию?

Мифы о воспитании, в которые не стоит верить

Фото: George Rudy/HBRH/Pressmaster/Shutterstock.com

Читайте также:
Пусть он меня слушается! 7 советов по воспитанию, которые улучшат ваши отношения с детьми
19 июля 2019
Пусть он меня слушается! 7 советов по воспитанию, которые улучшат ваши отношения с детьми
Пока ребенок ежедневно проверят ваши границы, вы балансируете между «мы слишком много ему позволяем и балуем» и «похоже, мы перегибаем с требованиями и строгостью». Как найти правильный подход к дисциплине?
Папы младенцев и послеродовая депрессия
17 июля 2019
Папы младенцев и послеродовая депрессия
Оказывается, у «новорожденных» отцов тоже может случиться послеродовая депрессия. Как им помочь?
12 простых, но эффективных способов перестать кричать на детей
12 июля 2019
12 простых, но эффективных способов перестать кричать на детей
Если вы иногда повышаете на ребенка голос - это не значит, что вы наносите его психике непоправимый урон. Но все-таки чем реже вы теряете терпение и кричите, тем лучше для всей семьи. Попробуем?
Дети более внимательны, чем взрослые
11 июля 2019
Дети более внимательны, чем взрослые
И способны замечать больше деталей!
Мама, папа, я: зачем ребенку два родителя?
10 июля 2019
Мама, папа, я: зачем ребенку два родителя?
У любого ребёнка есть и мама, и папа - даже если их участие в рождении, развитии и воспитании не всегда равномерное, или кто-то из них устранился из его дальнейшей жизни. Психолог Анна Скавитина – о том, почему любой вклад каждого из родителей для детей так важен.
Пускаем пузыри! И развиваем речь
9 июля 2019
Пускаем пузыри! И развиваем речь
Игры с мыльными пузырями помогают малышу раньше научиться говорить.
Ребенок витает в облаках? 5 советов, которые помогут сосредоточиться
8 июля 2019
Ребенок витает в облаках? 5 советов, которые помогут сосредоточиться
Похоже, если вы не будете ежеминутно напоминать ребенку о том, что сейчас он убирает игрушки, читает или чистит зубы - он замечтается, а процесс остановится. Как помочь ему сконцентрировать внимание?
11 вещей, которые не надо запрещать детям
5 июля 2019
11 вещей, которые не надо запрещать детям
Если мы хотим, чтобы они росли самостоятельными, уверенными в себе и понимающими, что им нужно для счастья.
Дочка, сестра, подружка: чем больше ребенок знает своих социальных ролей, тем более гибкое у него мышление
4 июля 2019
Дочка, сестра, подружка: чем больше ребенок знает своих социальных ролей, тем более гибкое у него мышление
Ученые считают, что нужно почаще напоминать ребенку и о его индивидуальности, и о том, что социальных ролей у него много: это полезно для развития!
«Мама, извини!» Зачем мы извиняемся и как это делать правильно?
3 июля 2019
«Мама, извини!» Зачем мы извиняемся и как это делать правильно?
«Немедленно извинись!» – требует мама у ребёнка. Он только что отобрал чужую игрушку и смотрит непонимающе. «Извини», – говорит он, и… продолжает отбирать. Или делать что-то еще, что совсем не вписывается в принятые в обществе правила. Как прийти к настоящему извинению?
Вместе с папой: почему лучше играть с ребенком по выходным?
3 июля 2019
Вместе с папой: почему лучше играть с ребенком по выходным?
Потому что ученые выяснили, что это полезнее для отношений между папой и детьми.
Как мозг мамы реагирует на плач ребенка?
2 июля 2019
Как мозг мамы реагирует на плач ребенка?
Почему все мамы в мире одинаково быстро откликаются на детский плач? Все дело в наших нейронных связях!
Благотворительность: почему важно учить ребенка помогать другим?
1 июля 2019
Благотворительность: почему важно учить ребенка помогать другим?
Потому что участие в благотворительности не только делает детей добрее, но и помогает им развивать полезные навыки обращения с деньгами.
Думаете, что ваш ребенок эгоист? Скоро это пройдет
28 июня 2019
Думаете, что ваш ребенок эгоист? Скоро это пройдет
С возрастом детский эгоцентризм исчезает, так как развивается нужный участок мозга, отвечающий за умение понимать чувства других.
Зачем учиться на каникулах? Два недостатка и одно преимущество летних занятий
25 июня 2019
Зачем учиться на каникулах? Два недостатка и одно преимущество летних занятий
У российских школьников почти самые длинные каникулы в мире - целых три месяца отдыха. Надо ли тратить это время с пользой, или позволить ребенку бездельничать - и бояться, что он забудет все, чему успел научиться?
Родился летом? Ищи друзей!
24 июня 2019
Родился летом? Ищи друзей!
У детей, которые родились в июле и августе, будет меньше друзей, чем у их «осенних» и «зимних» сверстников.
 Ваш ребенок - интроверт: 5 признаков
21 июня 2019
Ваш ребенок - интроверт: 5 признаков
Интровертам не слишком повезло. По статистике, их в три раза меньше, чем экстравертов, так что им приходится делать больше усилий, чтобы приспособиться к правилам социума. Что важно знать, если ваш ребенок - интроверт?
Это мое тело! Как говорить с ребенком о бодипозитиве?
19 июня 2019
Это мое тело! Как говорить с ребенком о бодипозитиве?
Бодипозитив – это уважительное отношение к своему и чужому телу, принятие его индивидуальности, понимание его возможностей. Как научить ребенка думать о здоровье, а не о стандартах красоты? Психолог Анна Скавитина предлагает родителям начать с себя.