«Смешарики». Мультсериал«Смешарики». Мультсериал
0+
9:00
«Смешарики». Мультсериал
«Истории Баданаму». Мультсериал«Истории Баданаму». Мультсериал
0+
11:00
«Истории Баданаму». Мультсериал
Премьера! «Лекс и Плу. Космические таксисты». МультсериалПремьера! «Лекс и Плу. Космические таксисты». Мультсериал
0+
12:00
Премьера! «Лекс и Плу. Космические таксисты». Мультсериал
Как говорить детям «нет» и «нельзя»?

Без запретов в воспитании детей точно не обойтись — но как трудно отказывать тому, кого любишь! Читайте фрагмент книги Елены Кулёвой «Научитесь говорить ребенку «нет» и «нельзя» (ИД «Питер», 2021) — и отказ не станет травмой для ребенка и не лишит его мотивации.

Важно не что запрещать, а как запрещать

Давайте попробуем стать психологами. Если именно так себя ощущаете, у вас есть возможность расширить свой диапазон, ознакомившись с практическими приемами запретов. Чтобы стать профессиональным «запрещальщиком», все практические рекомендации надо пропустить через себя, понять, насколько они вам подходят, в каких ситуациях их можно использовать. Как мы покупаем обувь? Сначала меряем на одну ногу, потом на обе, далее делаем несколько шагов. И все равно часто приходится разнашивать обновку. С освоением практических рекомендаций психологов дело обстоит примерно так же. Один из самых важных принципов, касающихся не только запретов, но всего общения в целом, вынесен нами в заголовок: важно не что запрещать, а как запрещать. Какие слова мы используем, выражая свои мысли, чувства, пожелания? Хорошо подобранное слово — золотой ключик, способный открыть любое сердце. Именно об этом речь в следующей притче.

Притча «Сон и его смысл»

Однажды восточному владыке приснился ужасный сон. Он увидел, как один за другим у него выпали все зубы. Обеспокоенный, владыка приказал позвать толкователя сновидений. Тот выслушал внимательно сон и сказал: «Я должен сообщить тебе печальную весть. Ты потеряешь всех своих родственников, одного за другим, как потерял свои зубы». Это объяснение разгневало владыку, он приказал заключить толкователя в тюрьму и привести другого. Тот выслушал и сказал: «Я счастлив тебе сообщить радостное известие: ты доживешь до глубокой старости и переживешь всех родных». Владыка очень обрадовался такому объяснению и приказал щедро наградить толкователя. Придворные царя очень удивились и спросили: «Ты ведь сказал то же самое, что и твой предшественник. Но почему он попал в тюрьму, а ты получил награду?» Тогда толкователь ответил: «Мы оба истолковали этот сон одинаково. Но в жизни важно не только что говорить, но и как».

Давайте учиться конкретно выражать пожелания. Дети до 7−8 лет не сразу воспринимают образные запреты. Все, что мы говорим, очень часто понимается в прямом смысле. Например, отец говорит: «Покричи у меня!» — и ребенок, дословно понимая его слова, усиливает крик. «Слишком широкое и многообразное применение слова «ходить» то и дело сбивает малышей с толку. Мать приказала ребятам запереть за нею дверь на крючок и никого не впускать, так как, — пояснила она, — по городу ходит скарлатина. В отсутствие матери кто-то долго стучался к ним в дверь: «Приходила скарлатина, но мы не впустили""*.
* Чуковский К. И. От двух до пяти. — М.: Педагогика, 1990.

Елена Кулёва, «Научитесь говорить ребенку «нет» и «нельзя», ИД «Питер», 2021
Елена Кулёва, «Научитесь говорить ребенку «нет» и «нельзя», ИД «Питер», 2021

Простые правила запрета

Кроме того, мы сами невольно сбиваем ребенка с толку, обесценивая причины его переживаний. Например, когда у малыша отняли игрушку или он горюет по поводу первой плохой оценки, спонтанная реакция родителей — уменьшить в глазах чада силу или значимость того, что вызвало его страдания. Например: «С этой Машей вообще общаться не надо», «Ну подумаешь, двойка, завтра исправишь. У тебя их впереди столько будет, если плакать из-за каждой, то просто слез не хватит». Обесценивание является, несомненно, действенным приемом, но при этом мы невольно скатываемся в двойные стандарты: «Если из-за двойки не стоит переживать, значит, не важно, какую оценку я получу», «Если с Машей, с которой мне было очень интересно, общаться не надо, то с кем тогда надо?»

Давайте научим ребенка извлекать уроки из своих поражений. Это сделать сложнее, чем просто обесценить неудачу. Чтобы извлечь позитивный опыт, надо успокоиться самому и успокоить малыша. Дождитесь, когда он сможет хоть как-то говорить о произошедшем, расспросите, вникните во все детали. Например, из-за чего конкретно была получена двойка или как получилось, что Маша отобрала игрушку. Одно дело, если двойка получена из-за того, что накануне не хватило времени на подготовку к занятиям; другое — если он растерялся; третье — если было неправильно записано задание. В каждом случае извлекается разный опыт: в первом он связан с планированием времени, во втором — с преодолением страхов, в третьем — с внимательностью. Это очень важно — уметь разбирать неудачи. Благодаря этому навыку в будущем ваши дети не станут зацикливаться на своих проблемах. Они смогут делиться переживаниями и принимать помощь от окружающих. Но обладаете ли вы этой способностью — уметь поделиться, рассказать о своих проблемах, попросить о помощи, принять ее, сделать вывод и по возможности избегать повторения ошибок? Если нет, у вас есть возможность научиться этому вместе со своими детьми.

Первое правило: будьте целостны. Очень важно не только говорить ребенку слова «нет» или «нельзя», но и голосом, и мимически воспроизводить запрет. Часто, не успевая реагировать на слова, дети ориентируются на выражение лица взрослого и тембр его голоса. Кроме того, во время общения на долю восприятия словесной информации дается 20%, остальные 80% считываются с интонации, мимики, позы и т. д., то есть всего того, что называют невербальными компонентами коммуникации. Если вы ласково говорите: «Танечка, не надо дергать меня за волосы, мне больно», — и при этом улыбаетесь, велика вероятность, что чадо будет продолжать это делать, воспринимая слова как часть веселой игры. Отрабатывайте строгое выражение лица и командный голос. Последний — не всегда крик. Лучшие командиры не повышают голоса на подчиненных, но почему-то их слушаются беспрекословно. Научиться кричать тоже может быть полезно.

Представьте ситуацию, когда во время прогулки ваш трехлетний сын внезапно вырывается вперед и стремительно движется в направлении проезжей части. Как правило, это происходит в самый неподходящий момент: когда вы задумались или разговариваете по телефону. Далеко не всегда получается развить спринтерскую скорость и на полпути перехватить беглеца. Фраза: «Петя, немедленно остановись, нельзя бежать на дорогу, там ездят машины, это опасно!» — может не сработать. Во-первых, она очень длинная, даже если получится прокричать ее с нужной интонацией. Во-вторых, когда ребенок бежит — он увлечен, не замечает ничего и может просто не понять, что вы пытаетесь ему донести. А ведь речь идет о ситуации, связанной с риском для жизни. Поэтому можно громко и строго (но не злобно и истерично) приказать: «Стоять!», «Назад!» — или что-то подобное. Команды должны быть односложными, в утвердительной форме.

Второе правило: запрещаемое действие должно быть прервано немедленно. Если вы говорите, что нельзя трогать бумаги на столе, предполагается, что ребенок прекратит это делать сразу. Как только возникает торг: «Я сейчас возьму еще одну бумажку и больше не буду», — очень велика вероятность, что он потом попросит еще и еще. В результате запрет превратится в игру «сколько бумажек мне удастся стащить со стола».

Желательно, чтобы запрет делался в безличной форме: вместо «я запрещаю тебе лезть в лужу» — «лезть в лужу нельзя». Он работает сильнее, когда транслируется в общем виде. Если запрещающее действие персонифицировано, исходит от какого-то конкретного лица, его легче оспорить.

Третье правило запрета: запрещайте в утвердительной форме, исключите частицу «не». Мы реагируем на речь сознательно и подсознательно. Подсознательно понимаем только смысл слова, сопутствующего частице «не». Из словосочетания «не шуми» подсознание реагирует только на второе слово, «не лезь в лужу» — «лезь в лужу», «не упади» — «упади». На сознательном уровне мы соединяем значения «не» и содержательной части указания. В процессе реагирования сознательная реакция всегда идет с запозданием. Впрочем, психика взрослого человека реагирует аналогично. Поэтому спасателям и врачам вместо «не волнуйтесь», «не бойтесь» рекомендуют говорить «успокойтесь», «расслабьтесь».

Одна мама рассказала историю про посещение цирка со своим четырехлетним сыном. Представление было шумным и длинным. Под конец мальчик устал, и она не стала возражать, когда он начал ходить по ступенькам амфитеатра. Дама, сидящая рядом с ней, спросила: «А вы не боитесь, что ваш мальчик упадет и разобьется? Мальчик, не упади!» Мама тут же почувствовала, что она начинает бояться, а ее сын рухнул с лестницы и разбил нос.

Дорогие родители, развивайте свой «запретительный» словарный запас. Собираясь на прогулку, можете за ранее предусмотреть запрещающие команды, которые предстоит проговорить ребенку.
Неправильно: «Не бегай по лужам». Правильно: «Обойди лужу»
Не «Не ори!», а «Говори тише, пожалуйста»
Не «Не ешь быстро!», а «Хорошенько прожуй еду»
Не «Опять беспорядок!», а «Убери, пожалуйста»
Не «Сколько тебя ждать?», а «Нам пора идти, попрощайся»
Не «Куда полез?», а «Отойди/спустись/слезь, пожалуйста»
Не «Упадешь!», а «Будь осторожен»
Не «Будешь плакать», а «Подумай о последствиях»
Не «Поскользнешься», а «Смотри под ноги. Стой крепко»
Не «Промокнешь!», а «Возьми зонтик, обуй резиновые сапоги»
Не «Не беги!», а «Иди спокойно»
Не «Не спеши!», а «Ты успеешь»
Не «Хватит уже!», а «Пора заканчивать. Прекрати это делать»
Не «Ты что, глухой?», а «Услышь меня, пожалуйста»
Не «Ты что, слепой?», а «Обрати на это внимание»
Не «Кто тебе разрешил так разговаривать?», а «В нашей семье говорят…»
Не «Я же говорила!», а «Давай делать выводы»
Не «У тебя ничего не получится», а «Попробуешь, рискнешь — узнаешь»

Постепенно вы привыкнете запрещать «правильно», то есть так, чтобы это срабатывало. А уж что именно запрещать — вам предстоит решать самостоятельно.


Кроме того, правило, предложенное в этой главе, можно использовать более творчески. Например:
— Мама, я не хочу спать!
— Не спи.
Или:
— Я не хочу идти в постель!
— Конечно, тебе не надо идти в постель.
Или:
— Я не буду спать.
— Ты не будешь идти в постель, ложиться под одеяло и спать.
Если мысленно откинуть в маминых репликах частицу «не», получится, что она постоянно говорит ребенку «спи», «иди в постель», тем самым программируя его на выполнение желаемого для нее действия. При определенной последовательности ей непременно удастся настоять на своем.

Читайте также:

Почему ребенок ведет себя как деспот? Исправляем ошибки воспитания

Как реагировать на детское хамство?

«Мамы и папы для хорошей погоды». 5 неочевидных ошибок в воспитании

Фото: Shutterstock

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Прими участие в большом сказочном конкурсе на «Канале О!»

Перейти