«Фиксики». Мультсериал (С субтитрами)«Фиксики». Мультсериал (С субтитрами)
0+
3:50
«Фиксики». Мультсериал (С субтитрами)
«Magic Songs»«Magic Songs»
0+
5:00
«Magic Songs»
«Ангел Бэби». Мультсериал«Ангел Бэби». Мультсериал
0+
5:05
«Ангел Бэби». Мультсериал
«Мамы и папы для хорошей погоды». 5 неочевидных ошибок в воспитании

В воспитании детей нет правил, родители могут лишь догадываться и опытным путём проверять, что «работает», а что нет в отношении именно их ребёнка. Но есть принципы, которые лежат в основе тёплых, доверительных связей. Психолог Альфи Кон в книге «Воспитание сердцем» издательства МИФ рассказывает о них на примере ошибок, которые часто неосознанно допускают родители.

Родительство — это всегда поиск баланса. Сколько покупать игрушек, чтобы у ребёнка «всё было», но при этом не избаловать его? Наказывать или объяснять? А что делать, если не понимает? Как же бывает сложно! Незаметно для себя мы становимся «мамами и папами для хорошей погоды»: такими, которые готовы поддерживать ребёнка, когда это легко и удобно. В ответ тот всё сильнее капризничает, манипулирует, злится… В чём могут ошибаться родители?

Цитата из книги:

«Родителем быть непросто. Но быть ребёнком намного труднее».

Где следствие, где — причина?

Когда родители хотят скорректировать поведение ребёнка, они часто действуют угрозами или запретами: «Сейчас же убери телефон, иначе на месяц останешься без гаджета», «Пока не сделаешь все уроки, не пойд`шь играть». Жёсткость считается безальтернативным методом воспитания. Это действительно может принести результат, но лишь на короткое время. Реб`нок на следующий день так же «зависнет» в телефоне или часами будет сидеть за уроками.

Альфи Кон призывает различать причину и следствие. Всё, что связано с поведением — это следствие. Бороться же нужно с причиной. Понять, почему ребёнок так увлекся игрой: ему скучно, у него зависимость, нет друзей? Иногда добраться до сути проблемы действительно сложно. Например, как бывает с уроками: ребёнок может не понимать материал и поэтому долго сидеть за домашним заданием. А, возможно, ему не хватает энергии из-за неправильного питания или проблем со здоровьем.

Посмотрите на поведение ребёнка под новым углом: найдите причину «плохого» поведения, обсудите этот момент вместе, и тогда появится шанс решить проблему, а не замаскировать ее угрозами и запретами.

Стремление к хорошему поведению

Слову «хороший» мы придаем нравственный смысл, подразумеваем под ним нечто, достойное уважения. Однако относительно детей это слово всегда означает одно: хороший ребёнок — тот, которые не доставляет хлопот. Удобный, тихий, послушный. Но разве этого мы желаем нашим детям? Мы требуем вести себя «хорошо» дома, но при этом хотим активности, инициативы в школе, на улице. Это противоречие приводит обычно к двум последствиям: либо родители ругают «непослушного» ребёнка, либо ребёнок становится незаметным — не только в семье, в первую очередь, за ее пределами.

Если взглянуть объективно, мы слишком многое запрещаем. Например, дети разбросали игрушки в своей комнате. Позвольте им самим понять, насколько бывает больно наступить на фигурку из «Киндера». Если дети слишком шумят, а вас это раздражает, попробуйте просто надеть наушники. Или пойти с детьми на улицу, чтобы они выплеснули энергию.

Всё это не означает, что ребёнку можно вести себя, как угодно. В каждой семье должны быть правила. Например, нельзя играть с едой, нельзя шуметь после десяти часов вечера, переходить дорогу можно только за руку со взрослым и так далее. Главное — объяснять и обсуждать с ребёнком, почему нужно поступать именно так.

«Не перечь родителям!»

«Рот закрой», «Тебя не спрашивали», «Мал еще, чтобы свое мнение иметь» — такими «ласковыми» фразами родители пытаются добиться уважения. Они так боятся потерять авторитет, что запрещают ребёнку иметь свое мнение. Проблема в том, что если он привыкнет «не открывать рот» в семье, то и в обычной жизни будет вести себя так же.

Мы хотим, чтобы дети выросли уверенными в себе, не подпадали под чужое влияние, воспитывали внутренний стержень, противостояли сложностям и мнениям окружающих. При этом не даем им развиваться в этом направлении в семье — идеальной среде для повышения самооценки и развития самостоятельного мышления.

Цитата из книги:

«Это может казаться очевидным, но иногда мы как будто забы­ваем: даже когда дети ведут себя плохо, нашей целью должно быть не причинить им вред и не выкорчевать нежелательное поведение. Скорее, мы хотим повлиять на их образ мыслей и чувства, чтобы помочь стать людьми, которые не хотят вести себя жестоко. И конечно, есть еще одна цель — поста­раться при этом не испортить наши отношения.»

Альфи Кон советует учиться смотреться на ребёнка, как на отдельную личность со своими желаниями и взглядами. Это не значит соглашаться со всем, что он говорит. Это значит уважать его видение и находить компромисс, если в каких-то вопросах ваши мнения кардинально не совпадают.

Проблема несъеденного обеда

Наверное, в каждой семье бывало так: мама долго трудилась над обедом, чтобы было и вкусно, и полезно, сервировала стол, а ребёнок не стал ничего есть.

Первое желание — больше никогда не готовить сложных блюд, раз все равно никто не ест. Обидно за потраченные усилия и время. Вспомним об обязательствах, связанных с родительством. Ваша задача — обеспечить ребёнку лучшее с вашей точки зрения, по возможности учесть детские предпочтения и надеяться на хорошее. Ваши усилия могут остаться неоцененными и безответными в данный момент. Не стоит воспринимать это как личную обиду. Такова, скорее, цена родительства — отдавать, не получая ничего взамен.

Отсутствие поддержки в сложные моменты

Когда все хорошо, легко быть понимающим и терпеливым родителем. Но стоит только услышать «не хочуууу"/"не будууу», как от этих качеств не остается и следа. Незаметно для себя мы становимся «мамами и папами для хорошей погоды», пишет Альфи Кон. Однако самое важное в родительстве — поддерживать ребёнка именно в сложные периоды, когда он особенно нуждается в адекватном взрослом.

Часто родители жалуются, что в них «словно бес вселяется», когда дети начинают истерику. Терпение, как и любой навык, требует тренировки. Пытайтесь сдерживать себя, ведь вы — взрослый человек, который в состоянии контролировать свои эмоции (в отличии от ребёнка). Постепенно вы «прокачаете скилл» владения собой и станете более сдержанным.

Цитата из книги:

«Детей можно избаловать чрезмерными подарками. Но невозможно избаловать избытком безусловной любви.».

У каждого родителя свои принципы и взгляды на детей. Здорово, если они основаны на любви и понимании.

Читайте также:

Как перестать спорить о воспитании детей

Позитивное родительство: 10 принципов

5 важных правил воспитания от мам из мультфильмов

Фото: Dalibor Valek, Alliance Images/Shutterstock.com

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Хотите отправить нам сообщение?

Перейти
Зебра в Клеточку