«Не люблю тебя!», «ты злая», «уходи, не буду с тобой жить!» — когда мама или папа слышат такое, их охватывают самые разные эмоции: обида, злость, растерянность… Почему ребёнок так сказал? Спросили у психолога Светланы Филяевой.
Каждый родитель хоть раз в жизни сталкивается с неприятной ситуацией: ребёнок говорит маме или папе, что его не любят, «ты плохая/плохой», «я вас не люблю», «вы для меня ничего не делаете» и.т.п.
Часто это бывает очень эмоционально: крики, слёзы, обвинения. Иногда такое происходит дома, иногда — в гостях, в магазине, в аэропорту, на детском празднике. Для родителей это может быть шоком, и в ответ идёт жесткая агрессивная реакция. Или мама с папой могут впасть в ступор, не зная, что сказать в ответ. А у кого-то появляется острое чувство вины: «Я что-то сделал не так. Мой ребенок страдает».
Чтобы понять, почему ребёнок сорвался, нужно посмотреть на контекст.
Почему ребёнок кричит на родителей
Давайте рассмотрим типичные ситуации, в которых бывает такой эмоциональный выплеск.
1. Ребёнок наказан, но считает, что несправедливо
Когда наказание кажется нечестным, несоразмерным, негативные последствия гораздо серьёзнее, чем сам проступок.
Пример из практики
Девочка учится в начальной школе. Маме не понравились её оценки, неаккуратная домашка, и она отобрала у дочки планшет, который был недавно подарен на день рождения. Никаких предупреждений — «не будешь делать математику, то отберу на неделю», — раньше не было.
Фото: FreepikУ ребенка была истерика, она наговорила много всего, что вызвало у мамы новый приступ злости. Они начали ссориться каждый день, отношения испортились на несколько месяцев. Понятно, что у девочки было ощущение несправедливости и, что важно, произошла потеря контакта, взаимное непонимание.
2. Взрослый не сдержал обещание
Так часто бывает: мы что-то обещаем ребёнку, но из-за срочных дел постоянно откладываем. Мы-то понимаем, что обязательно всё выполним, как только будет время, а ребёнок этого не знает, он видит, что его обманывают.
Когда ты постоянно ждешь, а тебе говорят «нет», ты видишь, что тебя как будто бы не любят, не ценят, отмахиваются. Отсюда обида, печаль, гнев и потеря контакта со взрослым… Дело заканчивается эмоциональной вспышкой. Любой взрослый наверняка вспомнит, как сам злился в похожей ситуации, когда коллеги или друзья не держали слово.
3. Ревность к младшему ребёнку
Это очень распространенная ситуация: родители физически заняты малышом, все их заботы направлены на него, а старший вроде бы никому и не нужен.
Если такая ситуация продолжается долго и со старшим ребёнком никто об этом не говорит (он слышит только «подожди», «не играй громко», «не бегай»), — конечно, срабатывает накопительный эффект, который может привести к эмоциональному взрыву с обвинениями.
Пример из практики
Младшему ребёнку 8 месяцев, старшему — 5 лет, проблемы шли по нарастающей.
Мама начала беспокоиться, потому что её общение со старшим сыном изменилось. Он стал нервным, агрессивным, раздражительным. Придирался к маме, упрекал, что она никогда ничего для него не делает. Если покупала что-то вкусное (его любимое), говорил: «Я это вообще не ем!» Он даже стал называть ее «тётя».
Мальчик развит, читает, играет в настолки. Но всё равно пока не может сказать «Я ревную», а пассивная агрессия помогала ему выражать горе и злость.
Ситуация наладилась, когда мама стала возвращать родительский авторитет, больше общаться с ребёнком, поддерживать границы.
4. Родитель слушает, но не слышит
Как правило, это связано с тем, что родитель, по разным причинам, превращается в автомат — выполяет важные функции, но не видит эмоциональных потребностей ребёнка. Возможно, загружен работой, устал, вымотан.
Да, горячая здоровая еда важна, но иногда ребёнку остро необходима не котлета на ужин, а обнимашки, прогулка, чтение книги, сочувствие… Вроде бы мама и дома, но её нет рядом по-настоящему. Когда это происходит раз за разом, и ребёнок чувствует одиночество, холод, обиду, печаль и часто — гнев.
5. Ребёнок физически плохо себя чувствует
Парадоксально: такое случается у всех, но родители обычно придают этому крайне мало значения.
Вспышки гнева в таком случае часто происходят именно в общественных местах: когда жарко, душно, хочется спать или есть, вокруг шумно, много людей, незнакомая обстановка. Кажется, что ребёнок «просто вспотел», но на самом-то деле перед этим он долго терпел, ждал, когда на него обратят внимание, когда ситуация дискомфорта закончится. Он не знал, как сообщить, что ему плохо.
Сейчас отпускной сезон: перелёты, поезда, междугородние автобусы — это особенно тяжело для сверхчувствительных детей. Происходит перегрузка, и взрыв бывает не только у маленьких, но и у 6, 8-летних детей. Он может раскричаться, мама теряется. Да и ситуация социального осуждения, в которой она оказывается, здорово на нее действует: всегда есть любители посоветовать, посетовать, повозмущаться.
Пример из практики
Девочке 8, истерики, крики, визги — у неё часто бывают такие реакции не по возрасту. Мы долго учились распознавать, что на девочку действует плохо: шум, толпа, суматоха.
Мы анализировали ситуацию с мамой и выяснилось, что по некоторым телесным признакам она замечала, что девочке некомфортно, но ничего не делала (большая уже, потерпит). И вот однажды, на шумном дне рождения, мама заметила, что дочка устала. Она играла с аниматорами и домой не просилась, и всё-таки мама подошла к ней: «Может, домой?» Та задумалась и сказала «Да, пожалуй». И никаких криков и обвинений!
6. Ребёнок манипулирует
Эта ситуация отличается от предыдущих, в которых у ребёнка не хватает слов, чтобы объяснить, что он хочет или что не нравится, а взрослому не хватает наблюдательности, времени.
Маленькие манипуляторы быстро понимают, как можно добиваться послабления режима, сладостей, подарков. Когда мама, услышав «ты плохая» и «зачем ты меня родила?», пугается, уходит в глобальное чувство вины и превращается в тряпку, ребёнок видит, что это отличный способ воздействия.
Как распознать? Включить рассудок и обратиться к себе: если возникают вина и тревога, хаос, вы превращаетесь в виноватого ребёнка — это первые маркеры того, что вы подвергаетесь манипуляции. Если другие члены семьи всё время говорят «он из тебя веревки вьёт», тоже нужно задуматься.
В ситуациях, которые мы разбирали до этой, оба участника, поняв друг друга, что-то получают: хорошее настроение, приятное время вместе. Когда это манипуляции, то родитель только уступает, а вот ребёнок — получает.
Что делать (и не делать) родителям?
Вот базовые первые шаги.
1. Не реагировать на сами слова, на их обидный агрессивный смысл.
2. Не отвечать «так нельзя разговаривать». Простым запретом вы ничего не добьетесь. Заставляя просто следовать правилам хорошего тона, можно вырастить невротика, а не думающего активного ребёнка.
3. Исследовать саму ситуацию. Задать себе вопрос «а что происходит во время крика? Какие обстоятельства?»
4. Остановиться хоть на чуть-чуть и вообще подумать об ощущениях: а что чувствует ребенок? Что чувствую я? Наше настроение сильно зависит от физического состояния.
5. Отложить выяснения, подробный разбор полетов и наказания на потом. Сначала нужно успокоиться.
6. Обсудить, что произошло. Из-за чего тебе стало грустно? Не болела ли голова? Что-то напугало? Расскажи мне сейчас то, что не мог сказать раньше.
2 техники, которые помогут обсудить ситуацию
Карточки с эмоциями
Во «взрослой» психотерапии есть такой метод, как работа с метафорическими ассоциативными картами, которые помогают лучше понять себя, свои переживания. В разговоре с ребёнком можно использовать яркие карточки для развития эмоционального интеллекта. Маленькому ребёнку часто проще объяснить себя, своё настроение картинкой, чем словами.
0+ "Робинс"После громкой сцены, успокоившись, вы кладете карточки и предлагаете ребёнку: «Покажи, какой ты был, или покажи, что с тобой сейчас». И он выбирает, например, сердитого львенка, грустную лягушку. Дальше мама делает то же самое. Если мама показывает уставшую лошадку, для ребёнка это понятнее, чем её слова. И это первый шаг к обсуждению, который поможет прояснить ситуацию.
Не ждите, что ребёнок сразу станет радостно выбирать карточки, но с 3−4 раза пойдет очень быстро. Покажите пример: вот я такая сейчас и мне кажется, что ты вот такой. Что обсудить потом? Что тебе нужно было, чтобы не превратиться в такую грустную черепашку? Каким бы ты хотел быть?
Чтение и обсуждение книг
Советую читать вместе, в книжках можно найти много про детско-родительские отношения, про разные способы понять друг друга. Вокруг книги удобно построить диалог: а не напоминает ли нам это нашу ситуацию? А может, ты тоже чем-то недоволен, но мне не говоришь? На кого из героев, как тебе кажется, ты похож? Что бы ты сделал на месте героя? Что мешает родителям и детям договориться, понять друг друга? Какой поступок взрослого в книге тебе кажется справедливым, а какой— несправедливым?
Фото: fizkes/ShutterstockСписок полезных книг
Для дошкольников
- Елена Репетур «Добрая акула»
- Даша Димитрова, Ольга Дергачева «А вот я -- тигр!»
- Лоре де Вилдер «У меня будет братик или сестрёнка»
Для младших школьников
- Мария Менендес-Понте «Моя первая книга эмоций. 30 историй для развития эмоционального интеллекта»
- Ирина Лисова «Пришивная голова и другие…»
- Ольга Попова «Маруся меняет родителей»
- Шарли Дельвар «Мои приключения. Как надо убегать из дома»
- Шанель Миллер «Магнолия У раскрывает тайну потерянных носков».
Читайте также:
7 книг для мам и пап: быть родителями без выгорания, паники и скандалов
Игры в грязи: почему они нравятся детям и чем полезны для развития?
Как поднять самооценку ребёнку: правила для поддерживающих родителей