«Радужный мир Руби». Мультсериал«Радужный мир Руби». Мультсериал
0+
12:00
«Радужный мир Руби». Мультсериал
«Смешарики». Мультсериал«Смешарики». Мультсериал
0+
14:00
«Смешарики». Мультсериал
«Простая арифметика»«Простая арифметика»
0+
15:50
«Простая арифметика»

«Ни стыда, ни совести!»: почему стыд — плохой метод воспитания

Пристыдить, обвинить, засыпать упрёками — многим это кажется работающим способом повлиять на поведение ребёнка. Психолог Анна Скавитина рассказывает, почему стыд ни к чему хорошему не приводит, а наоборот, ухудшает отношения между родителями и детьми, подрывает доверие и лишает мотивации.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»
Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

«Как тебе не стыдно!»

«Ни стыда, ни совести у тебя!», «Как таким бесстыжим вообще можно уродиться!», «Как ты смеешь с матерью так разговаривать, я всё расскажу в школе твоей любимой учительнице, чтобы она знала, с кем дело имеет!». Вы, наверное, слышали бесчисленное множество раз, когда родители стыдили детей не только дома, но и публично, может быть, даже это происходило с вами или вы делали так со своими детьми. Ведь мы все не идеальные родители, и в порыве можем наговорить всякого, о чем регулярно жалеем. Сейчас ещё появилась новая «мода» — кричать о том, что натворил ребёнок, в социальных сетях, так, что друзья, подружки и незнакомые люди оказываются активно вовлечены не только в поддержку родителя, но и в пристыживание ребёнка. Как ни странно, но родители так делают, потому что это кажется работающим способом повлиять на ребёнка. Это точно привлекает их внимание, и они даже на какое-то время меняют своё поведение. Значит, результат воспитания достигнут?

Проблема в том, что в долгосрочной перспективе стыд ни к чему хорошему никогда не приводит. Вместо этого, он может оказать серьезное и длительное влияние на ухудшение отношений между родителями и детьми, подрывает доверие и вынуждает детей ненавидеть своих родителей. К сожалению, это всё лишает вашего ребенка и мотивации делать то, что вы от него хотите.

Дети, регулярно испытывающие стыд, впоследствии не могут поверить, «…что они могут быть важны для другого просто тем, что они есть, сиянием своего естественного бытия. Им кажется, что они должны что-нибудь подарить или совершить хорошие поступки, чтобы заслужить любовь других. Или они думают, что должны продемонстрировать какие-нибудь выдающиеся достижения, чтобы их приняли. Они могут мечтать о ком-то, кто будет любить их безусловно, просто ради них, но убеждены, что это тайное желание имеет слабое основание и надежду на исполнение» — пишет известный аналитик Марио Якоби в книге «Стыд и истоки самоуважения».

Что означает «пристыдить»?

  • Рассказывать смущающие или разоблачающие ребёнка истории в присутствии других, сознательно или бессознательно пытаясь манипулировать отношением или поведением ребенка.
  • Рассказать то, что можно было обсудить один на один с ребёнком о его поведении и последствиях для публики, поделившись этим с друзьями, семьей или миром в целом (через социальные сети).
  • Заставлять ребенка плохо относиться к самому себе как к личности, вместо того, чтобы сосредоточиться на реальном поведении, на которое вы хотели повлиять. «Ты плохой!» — это обвинение не помогает ребенку понять, что он сделал не так или что ему нужно изменить. И это определенно это не та фраза, которую ему хорошо бы мысленно слышать вашим голосом еще долгие годы.
  • Сравнивать ребёнка с важным для него человеком, нападая на обоих: «Ты такой же, как твоя мать (или отец)». Это может быть даже более позорно, чем «ты плохая девочка», особенно если ваш ребенок знает, что у вас много враждебности и конфликтов в отношениях. Но так вы ударяете не только по личности ребёнка, но и по той опоре — родителю, которые помогают его выживанию в жизни.

Вина против стыда

Родителей часто сбивает с толку то, что мысли и чувства действительно влияют на поведение. Например, если вы накричали на своих детей, а затем почувствовали вину или сожаление, этих чувств может быть достаточно, чтобы заставить вас изменить свое поведение. Вы хотели бы, чтобы так работало и с детьми, но часто происходит путаница между чувством вины и стыда, и вместо здорового чувства вины и попыток исправить своё поведение, мы провоцируем у ребёнка стыд.

Что такое вина и стыд?

Хотя многие люди используют термины «вина» и «стыд» как синонимы, на самом деле это разные конструкции с очень разными психологическими значениями и финальными результатами. Вина, как правило, сосредоточена на других людях и вращается вокруг поведения, тогда как стыд сосредоточен на себе и больше касается нашего характера.

Вина — чувство раскаяния за проступок, связанный с вашей реальной ответственностью. Когда ребенок разбивает семейный раритет — вазу, доставшуюся от бабушки, и его мать в шоке, он сожалеет, что его поступок расстроил близких. Это нормально.

Стыд — это чувство своей неадекватности из-за ошибки, которая становится всем видна. Ребенку, разбившему вазу, может быть стыдно за то, что он такой плохой и неуклюжий, и это навсегда, и исправить эту «плохость» вообще не возможно. Он думает: «Теперь, когда все поняли, что я плохой, я могу потерять любовь мамы и всех на свете». Итак, вина возникает из-за того, что вы сделали, а стыд относится к тому, как вы относитесь к себе и воображаете, как должны относиться к вам.

Вина и стыд — неприятные последствия наших действий, которого мы стараемся избежать.

Как регулировать вину и стыд?

Родители и учителя как части общества ругают детей, когда они совершают ошибки или плохо себя ведут. Дети могут связывать это с тем, кем они являются, и стыдиться самих себя, а не того, что они реально сделали. Когда мы указываем ребёнку на ошибку в действиях и в его поведении, мы хотим помочь ему найти ее и исправить. Ребёнок должен научиться нести ответственность за свое поведение, но не навешивать на себя ярлыки «я ужасный, ничего из меня не получится, нечего даже стараться, таким как я, ничего в жизни хорошего не светит». Стыд отражает то, как мы относимся к себе; он включает глобальные представления о том, что я плохой, неправильный или дефектный. Разница часто описывается как: «Я сделал что-то плохое» (вина) или «Я плохой» (стыд). Детям и нам нужно справляться с ошибками, признавать их и двигаться дальше. Поэтому родителям и учителям стоит быть осторожными, чтобы не зацикливаться на ошибках, вызывая у детей нездоровое чувство вины и стыда. Они только мешают развиваться.

Вина, хотя и доставляет нам дискомфорт, часто становится полезным эмоциональным переживанием, а стыд — нет. Наша способность осознавать, что наши собственные действия могли причинить кому-то боль, сопереживать боли этого человека и испытывать угрызения совести за ее причину — все это признаки эмоционального здоровья. Исследования показывают, что люди, склонные к чувству вины, более эмпатичны. Таким образом, ключевое различие между виной и стыдом заключается в том, что вина может быть продуктивной, поскольку она может побудить вас исправить вред, причиненный кому-то другому. С другой стороны, стыд непродуктивен и не мотивирует к позитивным изменениям. Вместо этого стыд заставляет людей чувствовать себя недостойными и заставляет их прятаться, отрицать или обвинять других. Стыд может привести к бегству от отношений с другими людьми и не способствует укреплению здоровья или позитивным отношениям.

Что если вы уже публично пристыдили ребенка и теперь поняли, что это стоит исправить?

Дети довольно устойчивые существа, готовые на многое в своих несовершенных родителях закрывать глаза. Если вы не используете это как регулярный метод воспитания, дети вас молча простят. Но самый здоровый способ — это извиниться: как это делать правильно, можно прочитать тут.
Ваши дети должны видеть, что вы тоже живой человек, а люди совершают ошибки и готовы их признавать. Поэтому, даже если вы испытываете такую степень раскаяния, из-за которой вам чрезвычайно трудно начать этот разговор, сделайте это возможным. Это важно и для них и для вас. Пусть дети услышат и поймут, что так не стоит обращаться с любыми людьми, что так нельзя с ними и с вами. Искренние извинения восстановят ваши отношения, и именно отношения — это то орудие воспитания, влияния на поведение вашего ребенка, а не стыд.

Как влиять на поведение детей без стыда?
Часто родители говорят, что они стыдят, потому что им кажется, что нет других вариантов воздействий. Как я уже написала: он есть. Создавать отношения и поддерживать контакт с детьми вместо войны. Если вы чувствуете бессилие, если у вас «нет других вариантов», возьмите паузу, сделайте глубокий вдох. Затем вспомните, как вы можете себя поддержать. Лучше разработать заранее, в хорошем психическом состоянии, свой собственный список «Мои способы себя поддержать» — и держать его где-нибудь перед глазами, например, распечатанным на холодильнике. И подумайте, какие вы можете предпринять шаги по изменению поведения ребёнка. Если у вас есть возможность привлечь к обсуждению второго родителя — сделайте это.

Можно выражать своё мнение и отношение к происходящему без нападения и провоцирования стыда. Например, «Я так устал выяснять с тобой отношения!» можно просто сократить до «Я так устал» и … пауза. Часто политика маленьких шагов даёт большие результаты.

Поговорите спокойно о том, что у любого человека всегда есть выбор, как можно поступить в следующий раз. Предложите свои варианты, поинтересуйтесь, какие варианты видит ребёнок, подходит ли ему что-то из предложенного или у него есть свои.
Вместо того, чтобы стыдить, скажите:

 — «Я готов (а) послушать, что случилось». Прежде чем что-то сказать, выделите несколько минут, чтобы просто выслушать ребенка.
— «На что это было похоже для тебя, какие чувства ты испытывал (а)?». Помогите ребенку определить чувства, связанные с произошедшими событиями. Это могут быть гнев, страх, одиночество, удивление и другие.
— «Что бы ты мог сделать по-другому?» Прекрасно, если ребенок сам назовёт альтернативные варианты поведения. В этот момент вам важно подтвердить, что часть этих идей подходящая. Так мы учим его стратегиям «как я поступлю в следующий раз», вместо того, чтобы стыдить: возможно, эти варианты сразу не пришли ему в голову из-за стресса, или он не понимал, как поступить.
— «Чем мы можем тебе помочь?». Даже если вы ничего не можете сделать прямо сейчас, ребёнок услышит, что вы искренне предлагаете помощь.

Одно из основных преимуществ такого подхода в том, что вы будете чувствовать себя скорее воодушевленным, чем расстроенным. Это снизит вероятность интенсивного нездорового чувства вины и стыда с обеих сторон. Конечно, бывают моменты, когда наказание в виде ограничивающих последствий будет оправданным, но всегда помогайте детям справиться с их чувством вины и стыда после происшедшего. Гораздо легче разрушить самооценку и отношения, чем заново построить.

Читайте также:

10 токсичных приёмов «воспитания», которые вредят ребёнку

Вина здоровая и нездоровая: отличить и отпустить

7 вопросов о буллинге, ответы на которые важно знать родителям

Фото: Shutterstock

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Хотите отправить нам сообщение?

Перейти