Ябедничество — распространенное явление в детских коллективах, особенно в дошкольных. Всегда ли детские жалобы на кого-то — это плохо? Почему дети ябедничают? На эти темы рассуждает Павел Тарунтаев, детский психолог сети частных детских садов «Интересный детский сад».
В целом ябедничество считается негативным и в обществе не поощряется. Но иногда оно может сохранить кому-то жизнь, предотвратив несчастный случай. Дети, вплоть до подросткового возраста, часто жалуются взрослым друг на друга, и в этом нет ничего ужасного. Поговорим о тех случаях, когда ябедничество проявляется очень часто, превращаясь в устойчивую черту характера, и мешает в отношениях с другими людьми.
Мотивы ябедничества
Ябедничая, ребенок может руководствоваться самыми разными мотивами. Замечу, с позиции ребенка его жалобы могут иметь совершенно другой смысл, чем для нас, взрослых.
Просьба о помощи
Актуально практически для всех возрастных групп, особенно для детей 3−5 лет. В этот период взаимоотношения со сверстниками начинают выходить на первый план, а практических навыков взаимодействия не хватает. Жалуясь на кого-то, ребенок просто хочет, чтобы взрослый помог решить проблему. Он не может разобраться с ней сам или не хочет этого делать.
Например, в группе Степу регулярно бьет Максим, который намного его сильнее, да еще и отбирает игрушки. Ябедничая, Степа просит взрослого восстановить порядок, потому что сам не может. Возможно, с Максимом действительно практически невозможно договориться, Степа все перепробовал, ему осталось только обратиться ко взрослому.
Задача взрослого — разобраться. Может быть, необходимо научить Степу определенным навыкам взаимодействия. Другое дело, если Максим действительно не соблюдает правила общения, тогда работать нужно уже с ним.
Месть
За какие-то прошлые обиды ребенок хочет отомстить своему сверстнику, привлекая взрослого. Таня тайком на занятии съела жвачку, хотя и прекрасно знала, что по правилам сада так делать нельзя. Маша это заметила и рассказала воспитательнице и мне. Сначала мне показалось, что Маша делала это из каких-то побуждений, близких к альтруистическим. Но после недолгого разговора стало ясно, что она наябедничала, потому что Таня с ней не поделилась.
Попытка разобраться
В возрасте 4−5 лет происходит качественная перестройка отношений ребенка со сверстниками. Здесь через сравнение с другими формируется самооценка. Ребенок через жалобы пытается разобраться, как правильно, а как нет, что дозволено, что неприемлемо. Он проверяет свои представления о хорошем и плохом. Поэтому именно на 4−5 лет приходится «расцвет» ябедничества, который стихает к 7−8 годам (если не брать в расчет другие причины такого поведения).
Попытка самоутвердиться
Ребенок-ябеда пытается выставить себя лучше другого: «Я хороший, а он плохой». Подобная мотивация — довольно однозначный симптом определенных сложностей у ребенка. Недавно я работал со случаем, когда в основе такого поведения лежала жажда внимания и чрезмерная сосредоточенность ребенка на себе. Это мешало его социальной адаптации и нормальным отношениям с детьми и взрослыми. Самоутверждение за счет другого человека — очень нездоровая тенденция. Если вовремя с ней не справиться, то она может укрепиться на всю последующую жизнь, очень сильно мешая взрослой личности.
Попытка навести порядок или обостренное чувство справедливости
Иногда дети могут ябедничать из соображений высшей справедливости. Они считают какое-то поведение неприемлемым и через взрослого пытаются навести порядок. И если мотивация жалобы именно такова, то важно научить ребенка в первую очередь стараться решить вопрос самостоятельно, а уже затем, в случае неудачи, — обращаться ко взрослому. Если, конечно, вопрос действительно важный.
Внутренние причины ябедничества
Ябедничество с психологической точки зрения — способ взаимодействия, в основе которого может лежать различная мотивация. Чем может быть обусловлено то, что ребенок много и часто жалуется на других?
Особенности воспитания
Если ребенок растет в ситуации чрезмерной опеки, когда в семье установка на то, что все должны решать родители, то ябедничество — закономерное последствие. Для ребенка привычно звать взрослого, а не пытаться сделать что-то самому.
В противоположном случае, когда ребенку не хватает внимания, если родителям не очень интересна его жизнь, он может через жалобы привлекать к себе внимание.
К сожалению, мы можем, сами того не замечая, поощрять подобное поведение. Ведь удобно, когда мы в курсе всех событий, правда? Главное — не переборщить. Ведь последствия могут быть весьма плачевными для личности ребенка. Самое страшное здесь вот что: человек, привыкший решать сложности только посредством привлечения авторитета, по сути, не научится справляться с ними сам.
Личностные особенности ребенка
У ребенка может наблюдаться тревожность или заниженная самооценка. Малыш не в состоянии разрешить проблему и просит помощи у взрослого. В этом случае наша задача — помочь преодолеть лежащие в основе такого поведения сложности.
Советы родителям
Разумеется, помощь ребенку-ябеде будет во многом определяться теми причинами, по которым он себя так ведет. Но некоторые общие полезные рекомендации, кроме уже упомянутых, дать, безусловно, можно.
Учите самостоятельно решать повседневные вопросы
Я не говорю о том, что мы должны бросить его в реку, чтобы он научился плавать. Речь идет о формировании навыков общения, разрешения конфликтов и навыков преодоления трудностей. Через беседы, истории, конкретные примеры из жизни, через игры. Слушая ребенка, понимая его потребности и тревоги, помогайте ему преодолевать трудности. И обязательно хвалите за их самостоятельное решение. Когда ребенок может сам справиться с большинством ежедневных «бытовых» вопросов, количество жалоб уменьшается, а самооценка и уверенность в своих силах резко идет вверх.
Разъясняйте
Когда ребенку уже 5−6 лет, важно объяснить вот что. Когда кто-то совершил несерьезный проступок — это одно дело. Когда кто-то совершает что-то, что может иметь серьезные последствия для него самого и для других, — это другое, и в этом случае все-таки нужно рассказать об этом взрослому. Подобный разговор — очень тонкий момент, поэтому лучше всего его аккуратно проводить с примерами из жизни. Если мальчик Ваня на прогулке начинает ложкой есть песок и не реагирует на замечания сверстников, то здесь, разумеется, нужно сообщить взрослому.
Напрямую запрещать ребенку жаловаться на других («Ябедничать нехорошо! Перестань!»), чтобы отучить от этого, определенно вредно. Ребенок действует так, как он умеет на данном этапе своего развития. И наша обязанность — показать ему новую модель поведения, более продуктивную и социально одобряемую. А простое запрещение лишь нарушит доверительные отношения и никак не укажет на альтернативный путь. Это скорее натолкнет ребенка на другие, более хитроумные манипуляторские уловки по отношению ко взрослым и детям.
Читайте также:
Любить нельзя наказывать: как правильно воспитывать ребенка
Эти 5 фраз никогда не должен слышать ваш ребенок
Фото: LDprod/Africa Studio/George Rudy/FamVeld/Shutterstock.com