7 ноября 2018

18 вопросов про развод: отвечает психолог

В современном мире развод, к сожалению, история частая. По статистике, большинство семей распадается на пятом-девятом году совместной жизни. И наличие детей теперь — вовсе не сдерживающий фактор. Как рассказать детям, что папа и мама больше не хотят жить вместе? Как наладить общение после развода? Можно ли избежать психологической травмы? На эти и другие важные вопросы о разводе отвечает эксперт «О!», психолог Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»
Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Знаете, с каким вопросом чаще всего приходят ко мне, как к детскому психологу, родители в последние годы? Как развестись так, чтобы минимально травмировать ребёнка? Это, с одной стороны, показатель выросшего самосознания мам и пап, которые всё больше стали думать о психологическом состоянии своих детей, а с другой — ещё в 2012 году ООН назвала Россию лидером по количеству разводов, а за последние три года их количество достигло почти 70%. С 2000 года по 2012 год число разводов уменьшалось, страна постепенно приходила к экономической стабильности, а после 2013 года, наоборот, стало заметно расти. Социологи связывают это с тем, что играют свадьбы и разводятся дети, рождённые в начале 90-х — поколение, выросшее в нестабильной стране.

Если в 70-х, 80-х годах двадцатого столетия в классе было лишь несколько детей разведённых родителей, то в сегодняшнее время все реже можно встретить детей из полной семьи. Скоро семья с одним родителем будет восприниматься как абсолютная норма. Мужчины и женщины перестали так сильно зависеть друг от друга, общество спокойнее стало относиться к разводам, люди не готовы терпеть плохие отношения ради общественного мнения и детей. Одновременно многие семьи пробуют разными способами починить отношения, понять друг друга, например, обращаясь к семейным психологам до того, как разведутся. Это, конечно, приносит свои плоды. В сегодняшнем мире люди убеждены, что любые отношения редко существуют без эмоционального, интеллектуального, финансового вклада двух сторон, и настаивают на том, чтобы вклад в семью был если не равным, то обоюдным. Если починить отношения не получилось, и пара все же решилась на развод, возникает огромное количество вопросов, связанных с грядущими неизбежными изменениями в жизни вашей семьи. Вот основные моменты, которые в этой ситуации стоит обсудить с детьми.

Говорить или не говорить про развод?

Дети имеют право знать обо всех важных событиях, которые могут повлиять на их жизнь или уже на неё влияют. Развод — это как раз такой случай. Даже если вы ничего не говорите, дети всё равно замечают изменения в вашем поведении, и в результате просто перестают вам доверять. Трудно не обратить внимание на то, что мама постоянно ходит заплаканная или просто делает вид, что всё в порядке. Дети часто могут нафантазировать себе что-то даже худшее, чем есть на самом деле, их тревога растёт, они начинают испытывать постоянный стресс от того, что живут в непредсказуемой ситуации. У них появляются плохой ночной сон, энурез, ухудшение отношений с родителями и друзьями, неполадки с учебой. Все это возникает из-за постоянной тревоги и страха.

Когда говорить детям о разводе?

Говорить тогда, когда ситуация для ребёнка начала меняться. Если семья решила разъехаться и жить отдельно, не разводясь официально, это не повод ждать нового штампа в паспорте. Разъезд является достаточной причиной для разъяснения происходящего. Объясните ребёнку, почему и каким образом его жизнь изменится в ближайшее время. Например: «Мы с папой поссорились, ты точно не виноват. Мы тебя любим. Это наши дела, мы взрослые люди — и сами разберёмся, что нам делать дальше».

Кто проводит разговор?

Лучший вариант: разговор проводят оба родителя, предварительно договорившись между собой о том, что и как они рассказывают ребёнку. Важно, чтобы мамина и папина версии происходящего совпадали. Важно говорить вдвоём, чтобы ребёнок видел, что оба родителя уверены в своей позиции, они выступают единым фронтом, и эта ситуация неизменна. Если разговор вдвоём невозможен по каким-то важным причинам, то вы можете провести его по очереди, но каждый родитель обязательно должен поговорить с детьми. Версия событий тоже должна оговариваться в предварительном разговоре.

Что сказать?

Правдивую версию событий простыми словами, без подробностей. Важно рассказать ребёнку, что несмотря на то, что вы больше не живёте вместе, мама и папа продолжают оставаться мамой и папой для детей, любить их и заботиться о них. Так как многие дети считают, что они могут быть виноваты в разводе родителей (например, потому что они слышали, как родители ругались из-за различных методов воспитания), расскажите, что ребёнок точно не является причиной решения жить отдельно. Укажите причину.

Например: «Мы стали слишком часто ссориться, и хотя мы старались, но у нас не получается жить мирно…», «Нам стало сейчас легче жить отдельно, чем вместе».

Каждый из родителей должен подтвердить, что точно любит ребёнка, это для него очень сейчас важно. Подробно расскажите ему, какие изменения ждут его в ближайшее время, объясните, как вы планируете это осуществить. Тот родитель, с которым ребёнок будет жить, должен ежевечерне рассказывать ему о событиях следующего дня, стараясь не допускать изменений. Это будет поможет снизить тревогу из-за нестабильности происходящего, постепенно убеждая ребёнка, что его любимые люди доступны, а мир не рухнул.

Можно ли сказать неправду?

Многие родители рассуждают так: ребёнок ведь маленький, он всё равно не поймет, зачем говорить ему всю правду? Удивительно, но дети обычно понимают намного больше, чем нам кажется. Любая ложь обычно оборачивается усложнением ситуации. Например, вместо того, чтобы говорить, что папа будет жить со своей мамой, потому что ему нужно ухаживать за ней, лучше сказать, что мама и папа решили, что папа на время переедет к своей маме, потому что родители поссорились и хотят пожить отдельно друг от друга, но при этом папа будет видеться с тобой, так как он продолжает быть твоим папой и любить тебя. В ситуации полуправды ребёнок будет фантазировать, что для папы его мама более важна, чем он, и всё равно почувствует себя брошенным. Он может ощущать себя виноватым, плохим и… ухудшить своё поведение, злясь на папу и бабушку, отказываясь с ними встречаться. Или постараться вести себя так, чтобы всем понравиться, и слишком демонстрировать свою любовь к папе, требуя постоянно с ним находиться.

Что делать, если версии событий не совпадают?

Договариваться. Обычно версии не совпадают в вопросах «кто виноват» и «что делать». Вам не нужно искать виноватых и учить этому ребёнка, главное, что он точно не виноват. Вы можете перестать быть супругами, но останетесь родителями навсегда. Когда ребёнок вырастет, он составит свою собственную версию происшедшего, но пока он любит и маму, и папу, в его жизни они всегда были вместе, поэтому по возможности лучше удерживаться от перетягивания ребёнка на свою сторону рассказами о том, какой плохой второй супруг и его родственники. Чтобы решить, что делать, вам придётся поискать компромиссы, может быть, даже прописать письменно те пункты, которые устраивают обоих. Ребёнку нужны ориентиры в этой нестабильной для всех ситуации, и разбираться в разных позициях мамы и папы ему точно не хватит сил.

Не нанесём ли мы травму ребёнку тем, что разведемся? Может быть, не разводиться ради ребёнка?

Не всегда просто предсказать, что будет большей психологической травмой для ребёнка: цивилизованный развод с возможностью видеться с обоими родителями или жизнь при постоянных скандалах и вражде, в ситуациях алкоголизма родителя или насилия. Если вы остаётесь в слишком тяжелых для вас отношениях ради ребёнка, не будет ли это слишком непосильной ношей для него впоследствии: знать, что он послужил причиной вашей невыносимой жизни? Поэтому также стоит задать себе вопрос: не нанесём ли мы травму ребёнку, если не разведемся?

Нужно ли ждать определенного возраста, когда ребёнок сможет справиться с травмой после развода легче?

В каждом возрасте есть свои особенности прохождения ситуации развода, но это не значит, что если ребёнок станет старше или пока он маленький, развод он перенесёт легче. На ребёнка влияет не столько факт развода, сколько изменение отношения к нему родителей, изменение в состоянии самих родителей, условий его жизни и то, как родители помогли ему пережить травматическую ситуацию.

Если второй родитель представляет опасность для ребёнка или после встреч с ним ребёнок плохо себя ведёт, можно ли запретить ему видеться с ребёнком?

На первом месте безопасность ребёнка и забота о нем. Если второй родитель бьет ребёнка, употребляет алкоголь или наркотики, бывает в неадекватных состояниях, лучше организовать встречи в присутствии других взрослых. Объясните ребёнку, что родитель болен, он не всегда может вести себя правильно, контролировать себя. Однако не стоит ограничивать общение ребёнка с другим родителем в случаях, если это безопасно.

Как нам облегчить дальнейшую жизнь ребёнка после развода?

Важно продолжать ежевечерне рассказывать ребёнку о событиях следующего дня. Постарайтесь по возможности не менять резко всю его жизнь, максимально сохраняйте ту её часть, которая была до развода. Разъезда родителей более чем достаточно для переживаний, дайте время, чтобы ребёнок немного адаптировался. Переезд из квартиры, города, страны, переход в другую школу, смена круга друзей, уменьшение общения с родственниками — всё это оставьте на потом. Если причина развода — новые отношения, не стоит сразу приводить нового папу или новую маму, знакомить их с детьми. Когда изменений слишком много, психике может быть сложно справиться со всем сразу.

Если нужно сохранить жизнь, похожую на жизнь до развода, значит ли это, что папа, мама и ребёнок должны и дальше проводить время вместе?

Лучше этого не делать, чтобы ребёнок сумел привыкнуть к тому, что родители теперь живут по отдельности, и у него не просыпалась надежда на то, что вы передумаете и опять будете вместе. Если раньше вы отмечали день рождения ребёнка и Новый год вместе, то стоит оговорить, как теперь будут проходить эти праздники для ребёнка. Например, родители его обязательно поздравят, и каждый отметит праздник с ребёнком по очереди.

Надо ли теперь пообещать усиленно общаться с ребёнком, особенно родителю, который живет отдельно, чтобы ребёнок почувствовал, что его любят и не бросили?

Для адаптации человеку важна стабильность. Важно, чтобы родитель составил реальный для всех график общения и старался твёрдо его придерживаться. Имеет значение не только частота ваших встреч, но и регулярность. Например, среда и выходные — одного родителя, остальные дни — другого родителя. Если вы пообещаете, но не будете выполнять свои обязательства, страдания ребёнка от нестабильности и неконтролируемости ситуации только усилятся.

Можно ли сделать так, чтобы ребёнок не переживал так сильно?

Развод — сильный стресс для всех членов семьи. Нормально, если ребёнок будет переживать, грустить, злиться, кричать, плакать, обвинять вас. Ваша задача — принимать и выдерживать его переживания. Не стоит сразу переключать ребёнка на веселье и позитивные эмоции, это воспринимается как обесценивание переживаний, эмоциональное бросание. Если у вас не хватает сил и спокойствия выдерживать наплыв переживаний, подумайте, кто из родственников в семье мог бы с этим иногда справляться, чтобы поддержать вас и ребёнка. Может быть, бабушка, дедушка, ваши друзья, психолог в детском саду или школе.

Ребёнок после известия о разводе никак не показывает своих чувств и переживаний, значит ли это, что всё прошло без травмы, и можно успокоиться?

К сожалению, если ребёнок не демонстрирует своих чувств, это не значит, что он их не испытывает. Стресс может проявляться проблемами со сном, снижением успеваемости, вредными привычками, тиками, болями в животе и другими симптомами. Ваша задача — проговаривать происходящее так же, как и с детьми, проявляющими свои чувства, и даже больше.

Стоит ли покупать подарки и развлекать ребёнка в свой приход?

Для ребёнка спокойствие и стабильность важнее, чем непрерывное веселье и подарки. Лучше, чтобы оба родителя участвовали в его текущей жизни, занятиях, походах в магазин, в парк и на аттракционы более равномерно.

Где может второй родитель встречаться с ребёнком после развода?

Это зависит от того, как вы договоритесь, но лучше, чтобы второй родитель проводил с ребёнком время в отдельном пространстве, а не дома, где он постоянно проживает: ходил с ним гулять, ездил к родственникам, брал к себе в гости.

Можно ли отпускать ребёнка ночевать к другому родителю, или пусть он ночует дома?

Этот вопрос тоже решается вами. Лучше, чтобы у обоих родителей были «детские места»: отдельная комната или хотя бы кровать, стол, коробка с игрушками, книги, чтобы ребёнок знал, что ему есть место и у мамы, и у папы в доме…

В каких случаях стоит пойти к детскому психологу?

На преодоление развода психике ребёнка и остальных членов семьи нужно около двух лет. Если вам кажется, что все прошло вообще безболезненно или проходит слишком остро, ребёнок страдает и вам не хватает своих сил, чтобы справляться с происходящим, стоит обратиться к специалистам.

Читайте другие статьи Анны Скавитиной на «О!»:

7 способов справиться с синдромом выученной беспомощности

Объяснять нельзя наказывать: как запреты помогают нам воспитывать ребёнка

Оптимист и пессимист: особенности взаимоотношений

Фото: Caleb Woods, Stocksnap. io, Shutterstock.com

Анна Скавитина
Психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»
Читайте также:
Они же одинаковые! Как воспитывать близнецов
16 октября 2019
Они же одинаковые! Как воспитывать близнецов
Да, близнецы или двойняшки могут быть как похожими, так и очень разными, и дружить, и ссориться, хотеть одного и того же - и совершенно противоположных вещей. Психологи Анна Скавитина и Мария Григорьева рассказала, почему важно воспитывать двух отдельных детей с учетом их особенностей и потребностей.  
Правила поведения: может ли строгость травмировать ребёнка?
15 октября 2019
Правила поведения: может ли строгость травмировать ребёнка?
Мамы и папы, бывает, так боятся нанести ребёнку психологическую травму строгим воспитанием, что вообще ничего ему не запрещают. Но ведь детям нужны рамки? Разбираемся, где грань между разумной строгостью и неоправданной жёсткостью.
Телефон для ребенка: какие нам нужны правила?
9 октября 2019
Телефон для ребенка: какие нам нужны правила?
Нужен ли ребенку смартфон? С какого возраста им можно пользоваться и о чем договориться до того, как гаджет будет вручен владельцу? Нужны ли ограничения и контроль? Психолог Анна Скавитина рассказала, как подготовить ребенка к «телефонной» ответственности.
Если ребенок ворует: как понять причины и найти решение
2 октября 2019
Если ребенок ворует: как понять причины и найти решение
У вас стали пропадать вещи или деньги, или вы обнаружили, что у ребёнка, наоборот, появилось то, что вы ему не покупали? У детского воровства есть причины, к которым стоит отнестись серьезно - в любом возрасте ребенка. Разбираемся вместе с психологом Анной Скавитиной.
Зачем заниматься с детьми музыкой?
1 октября 2019
Зачем заниматься с детьми музыкой?
Думаете, у ребенка нет музыкального слуха? Значит, и петь вместе не будем, да и музыку слушать тоже, наверное, бесполезно... Но, вообще-то, музыкальное развитие совсем не зависит от наличия слуха, а от занятий музыкой есть очень много пользы!
Мой ребенок постоянно говорит!
25 сентября 2019
Мой ребенок постоянно говорит!
Похоже, этот ребенок просто не может провести ни минуты, не комментируя все вокруг. Он болтун или просто такой общительный? Как общаться с «говоруном» и надо ли учить его молчать, рассказывает психолог Анна Скавитина.
«Найду себе другую маму!» Что делать, если ребенок считает вас плохой?
17 сентября 2019
«Найду себе другую маму!» Что делать, если ребенок считает вас плохой?
Обиженный, злой или перепуганный ребенок в сердцах может закричать: «Уйду от вас! Найду других родителей!» Это часто очень больно бьет по маме или папе, вызывает чувства обиды и несправедливости. Психолог Анна Скавитина рассказала, как правильно реагировать на такие переживания.
«Это мой друг!» Почему дети иногда общаются с чужими взрослыми?
11 сентября 2019
«Это мой друг!» Почему дети иногда общаются с чужими взрослыми?
Наверное, вы тоже вспомните людей в своей жизни, которые были значительно старше вас, но вас связывала или до сих пор связывает дружба. Что притягивает друг к другу людей такого разного возраста? Психолог Анна Скавитина рассказывает, почему детям бывает важно общаться не только с родителями, и что стоит учесть.
Простой приём, который поможет поднять ребёнку самооценку
10 сентября 2019
Простой приём, который поможет поднять ребёнку самооценку
Чтобы вселить в ребёнка уверенность, не обязательно предпринимать что-то глобальное, — работают и самые «скромные» способы, о которых мы иногда забываем. Как именно это делать, узнаем из бестселлера норвежского психолога Гюру Эйестад «Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей».
Как не опаздывать в школу: 5 ошибок утренних сборов
9 сентября 2019
Как не опаздывать в школу: 5 ошибок утренних сборов
Дети собираются в садик и школу, родители - на работу, все суетятся и нервничают. Как выработать новые, полезные утренние привычки, чтобы перестать опаздывать? Предлагаем поработать над ошибками!
Международный день грамотности: 6 причин писать и говорить правильно
8 сентября 2019
Международный день грамотности: 6 причин писать и говорить правильно
Зачем писать и говорить правильно? Отвечает эксперт-филолог!
Трудно быть первоклассником: как помочь ребёнку быстрее освоиться в школе?
5 сентября 2019
Трудно быть первоклассником: как помочь ребёнку быстрее освоиться в школе?
Проблема адаптации к школе связана не столько с трудностями освоения учебного материала, сколько с физиологическими особенностями первоклассника. Ему трудно сидеть на месте, отвечать лишь тогда, когда спросят, и надолго отказываться от игр. Как помочь настроиться на учёбу? 
Он такой медлительный! Можно ли торопить «копушу»?
4 сентября 2019
Он такой медлительный! Можно ли торопить «копушу»?
Мы живём в постоянной гонке за информацией, нам нужно успеть сделать тысячу дел в день - и все с пометками «важно» и  «срочно». Нам приходится успевать больше, чем нашим бабушкам и дедушкам. Мы с рождения включаем в эту гонку детей: давай быстрее, не опаздывай, надо успеть! Что будет, если все время торопить ребенка, рассказывает психолог Анна Скавитина.
5 игр для развития памяти
30 августа 2019
5 игр для развития памяти
Такие тренировки очень полезны тем, кто идет в детский сад или в школу. И взрослым тоже!
Ну и почерк! Почему детям всё-таки важно учиться красиво писать?
29 августа 2019
Ну и почерк! Почему детям всё-таки важно учиться красиво писать?
Может быть, в век компьютеров умение аккуратно писать в тетрадке уже и не нужно? Это не так: аргументы нейропсихолога
Как научить ребёнка уверенно читать: 5 советов родителям
29 августа 2019
Как научить ребёнка уверенно читать: 5 советов родителям
Помогут словесные игры, обсуждение прочитанного. А вот спешка — только повредит!
«Понимаю, что с тобой»: как работает контейнирование детских эмоций и зачем этому учиться?
28 августа 2019
«Понимаю, что с тобой»: как работает контейнирование детских эмоций и зачем этому учиться?
Ребенок пока не может справиться со своими эмоциями, и ему нужен тот, кто поможет пережить непонятные и пугающие состояния, примет их - родитель. Что такое «контейнирование» и чем оно полезно, рассказывает психолог Анна Скавитина.
Мой ребёнок - экстраверт: советы родителям
23 августа 2019
Мой ребёнок - экстраверт: советы родителям
Как понять, что ваш ребенок - экстраверт, и как с ним взаимодействовать (особенно, если родители совсем не такие общительные)?