Все родители хотят, чтобы с их ребёнком дружили. Однако с некоторыми друзьями, как говорится, и врагов не нужно. Что делать, если ребёнок подружился с тем, кто-то и дело его расстраивает, рассказывает нейропсихолог Мария Баулина.
Каждый вечер ребёнок возвращается из сада или школы расстроенным из-за выходок лучшего друга или подруги. Выслушивая жалобы, вы понимаете, что иначе как токсичными подобные отношения не назовёшь. Как помочь ребёнку?
1. Защищаем самооценку ребёнка
Как бы ни хотелось посоветовать ребёнку перестать дружить с «токсичным» сверстником, важно воспользоваться этой непростой ситуацией для укрепления самооценки ребёнка.
Представьте, что это тренажёр для отработки навыков защиты личных границ и противостояния давлению. Если прокачать их сейчас, ребёнку будет гораздо проще выстраивать отношения в будущем.
Прежде всего, стоит продемонстрировать относительность авторитета друга или подруги, который ребёнку кажется абсолютным.
Постарайтесь подобрать такие аргументы, которые будут понятны сыну или дочери, и он смог воспользоваться ими в споре. Например, если подруга заявляет, что у ребёнка «некрасивая шапка», расскажите, что так считает только она, а все родственники, друзья семьи и соседи думают по-другому, а это более десятка взрослых людей. Не могут же все они ошибаться!
Попробуйте выделить «больные» темы, чаще всего возникающие в общении ребёнка с другом, чтобы к каждой из них найти такие слова, которые помогут ему отстоять свою позицию. Отрепетируйте возможные диалоги, вжившись в роль токсичного друга.
Понаблюдайте за общением детей, чтобы лучше понять способы манипуляций друга и трудности, с которыми сталкивается ваш ребёнок. Попробуйте также оценить стратегии поведения педагогов и родителей юного манипулятора и понять, какие меры на него лучше действуют. Взяв их на вооружение, вы сможете давать ребёнку более эффективные советы.
Попробуйте вести с ребёнком «сократовский диалог», чтобы он мог сам дойти до того, что друг может быть неправ.
Допустим, токсичный приятель пугает сына или дочь тем, что можно умереть из-за проглоченной жевательной резинки. Спросите удивлённо: неужели он успел закончить медуниверситет? Или прочитал хоть одну книгу, касающуюся устройства организма человека?
Не обесценивайте друга ребёнка, но время от времени припоминайте его ошибки и промахи, которые наглядно демонстрируют сомнения в его непогрешимости и авторитетности.
2. Ищем слабые места
«Токсичный» друг кажется вашему ребёнку неуязвимым, в то время как сам ребёнок чувствует себя неуверенно и боится потерять расположение такого важного человека. Поэтому очень важно раскрыть сыну или дочери секрет манипуляций, предложив попробовать вести себя менее предсказуемо, чтобы сломать привычные стереотипы и стать хозяином положения.
Фразы друга-манипулятора: как на них отвечать
1. «Не буду с тобой дружить». Это самый частый и самый страшный приём, который заставляет ребёнка выполнять любые требования — начиная от согласия уступить «токсичному» другу игрушку до отказа дружить с кем-либо ещё.
Предложите ребёнку провести эксперимент и посмотреть, сколько продлится обещанное «никогда», и сделайте прогноз, что приятель забудет о своей угрозе в тот момент, когда ребёнок будет рассказывать другим детям что-то интересное или угощать их конфетами.
2. «Я всем расскажу!». Как в случае любого шантажа посоветуйте ребёнку рассказать педагогу или другим детям о каком-то происшествии первым, чтобы лишить «токсичного» друга средства манипуляции.
Расскажите, что можно выбрать разные формы признания — он разговора с глаза на глаз до публичной самоиронии.
3. «Я ведь с тобой дружу…». Эта фраза обычно произносится с укором, когда ребёнок не хочет дарить бесконечные подарки или приносить сладости из дома.
Чтобы противостоять вымогательству, спросите ребёнка, общается ли он с приятелем просто так или за что-то? Скорее всего, сын или дочь выберет первый вариант. И тогда можно будет обратить на это внимание и сказать, что настоящая дружба не нуждается в подношениях.
4. «А ты так не умеешь!». С помощью этой фразы «токсичный» друг, с одной стороны, подчёркивает своё превосходство, а с другой, — заставляет ребёнка искать своего одобрения.
Помогите сыну или дочери почувствовать уверенность в том, что он делает по-настоящему хорошо или даже лучше других. В то же время, не стоит провоцировать бесконечные соревнования. В некоторых случаях лучше спокойно сказать: «Да, у тебя хорошо получается. Но я хочу поиграть во что-то другое».
3. Расширяем круг общения
Помогите ребёнку выбрать в его окружении тех сверстников, с которыми удаётся построить более здоровые отношения. Как правило, такие дети отличаются меньшей яркостью в поведении, а их игры не такие зажигательные. Тем не менее, сын или дочь не будет чувствовать себя в одиночестве в случае очередной ссоры с «токсичным» другом, и сможет получить поддержку, а иногда и защиту. Кроме того, сам друг уже не сможет вовсю манипулировать, зная, что вашему ребёнку есть с кем поиграть.
Убедите ребёнка не присоединяться к насмешкам «токсичного» друга в адрес других детей, чтобы это не мешало общению в группе или классе.
Помогите ребёнку получить позитивный опыт взаимодействия с другими детьми: договоритесь с их родителями, чтобы вместе сходить на прогулку или пригласить в гости. Чем комфортнее сыну или дочери будет общаться с ровесниками, тем меньшую ценность будут иметь угрозы «токсичного» друга «никогда не дружить».
Читайте также:
Если родители кричат: почему это стресс для ребёнка?
Ну-ка, встанем в хоровод! Если ребёнок не любит коллективные и шумные игры
Как развить эмоциональный интеллект у ребёнка? Советы эксперта по чтению