28 ноября 2018

Эмоциональная устойчивость и творческое мышление: чему ещё могут научить неудачи

Когда ребёнок переживает разочарование и неуспешность, родителям трудно удержаться от эмоций. Видеть, как ваш ребёнок терпит неудачу — с трудом зашнуровывает ботинки, неправильно пишет букву, не может решить задачу, у него не получается найти друзей или с ним никто не хочет сидеть за партой — одна из самых тяжёлых ситуаций в родительстве. О том, как научить ребёнка справляться с поражениями, рассказывает эксперт «О!», психолог Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology)
Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology)

Многие мамы и папы всеми силами стараются снизить вероятность столкновения детей с ситуацией проигрыша. Например, на день рождения детям предлагается пригласить всю группу детского сада или весь класс, чтобы никто не обиделся, а если уж пригласили не всех, то лучше соврать и утаить сам факт празднования. На детских праздниках и даже соревнованиях организаторы стараются подстроить так, чтобы «победила дружба», или вообще избегают игр, где кто-то хоть на мгновение будет исключённым. Родители не хотят, чтобы дети чувствовали себя плохо, пусть даже недолго.

Таким образом они пытаются помочь детям избежать психологических травм и низкой самооценки. А себя защищают от того, чтобы справляться с последствиями детского разочарования. Ирония такого бережного подхода заключается в том, что небольшие разочарования в результате неудач на самом деле полезны для детей.

Чем полезны неудачи

Изучение и обсуждение проигрыша помогает детям вырабатывать навык преодоления, эмоциональную устойчивость, творческое мышление, способность сотрудничать и другие важные умения, необходимые для дальнейшего успеха в жизни. Родители часто рассматривают неудачи как источник боли, а не повод сказать: «Ты можешь справиться с этим! Пробуй, я помогу, если что!» К сожалению, родительская гиперопека, особенно осложнённая материальными преимуществами перед другими семьями, может сослужить плохую службу ребёнку.

Мамы и папы, делающие почти всё за своих детей, повторяющие: «Ты самый лучший, ты уникальный по факту рождения, мы позаботимся, чтобы ты ни в чём не знал нужды и чувствовал себя всегда на миллион!», не в силах терпеть сиюминутную неуспешность и своими действиями часто добиваются того, что ребёнок ничего в этой жизни и не хочет делать, кроме как тратить родительские капиталы.

Он ждёт, что все встретившиеся ему на пути люди будут очарованы им и его никому не понятными достоинствами, и оказывается… разочарованным и травмированным, ведь люди никак им не интересуются, квартира сама не убирается, работа не работается, и даже домашний персонал не создаёт волшебную атмосферу полного исполнения желаний. А как это менять, ему не слишком понятно.

Как справиться с разочарованием

Обзор двухсот исследований, опубликованных в Psychological Science in the Public Interest, показал, что высокая самооценка, которую так стремятся создать многие родители своим детям, считая, что это поможет им поверить в себя и защитит от разочарований и неудач, не стимулирует детей получать лучшие оценки или делать что-то для своей карьеры. Именно ситуации успеха приводят к тому, что вы чувствуете себя хорошо, а не наоборот. В журнале Journal of Social Science and Clinical Psychology опубликованы данные эксперимента, показывающего, что студенты, которые плохо учились в колледже и пытались разными способами повысить свою самооценку вместо того, чтобы делать домашние задания, только делали себе ещё хуже.

К сожалению, мы не можем всегда быть в том месте, где ребёнок терпит неудачу, не можем защитить его от всех бед и забот, но мы можем учить его справляться с последствиями неудач и разочарований. Например, когда ваш ребёнок говорит, что ребята не взяли его в игру на детской площадке или на школьной перемене, можно не идти самому разбираться с этой ситуацией, допрашивая детей: «Почему вы с ним не играете? Кто вас такому научил?» — я видела такое много раз! Лучше внимательно выслушать ребёнка, обязательно спросив: «Как ты себя чувствовал?», поинтересоваться, что можно сделать в другой раз в такой ситуации. Не фиксируйтесь на неподходящих ответах, говорите: «Да, это возможный вариант, а что ещё?» Предложите несколько своих вариантов — это называется «мозговой штурм»: он допускает озвучивание даже самых бредовых вариантов без критики. Пусть ребёнок рассмотрит плюсы и минусы всех подходов. Не всё то, что вам кажется простым и очевидным, является простым и очевидным для вашего ребёнка.

Как научить ребёнка проигрывать

Любая неудача приносит разочарование, грусть, сожаление, злость. Наша задача — научить ребёнка не избегать этих чувств, потому что они неотъемлемая часть нашей жизни и психического развития, а учиться их адекватно воспринимать. Опыт неудачи можно преобразовывать в опыт обучения, который улучшает способность вашего ребёнка добиваться успеха в будущем. Генри Форд однажды сказал: «Неудача — это только возможность снова начать действовать, но более разумно».

Дети учатся преодолевать неудачи, глядя на то, как это делают их родители. Если мама и папа приходят в ярость при собственных провалах, то ребёнок делает вывод, что с поражением надо справляться именно так. Что бы вы ни говорили, дети больше «снимают с листа», то есть делают то, что видят, а не то, что слышат. Если вы совершили ошибку, то проговорите это вслух: «О, я не успеваю закончить работу вовремя, это печально. Надо сесть и рассчитать правильно время, чтобы успеть в следующий раз!» Так дети понимают, что взрослые тоже не совершенны, они делают ошибки, испытывают неприятные чувства, но стараются с этим справиться.

Поощрение и похвала — мощные стимулы для развития ребёнка. Маленькие дети готовы повторять свои первые шаги ещё и ещё, видя, как радуется мама. Если мама хвалит за старания, за опыт, а не просто так, то мотивация ребёнка повышается. Он, пока неосознанно, уже учится ставить цель, чтобы получить тот же результат — мамину улыбку. Если ребёнок сделал первые шаги, но упал, важно поддержать его словами, подождать, чтобы он сам встал, и вместе радоваться следующим шагам. Так, начиная с года, мы учим детей ставить цели и преодолевать неудачи, пробуя ещё и ещё раз.

Эту же методику можно распространить и на другую деятельность ребёнка. Катался на велосипеде (коньках, лыжах) и упал? Поддержите, скажите: «Да, больно, обидно, но надо попробовать ещё раз!» Не решается задача? «Да, грустно, конечно, а когда надо сделать? А есть варианты? А что уже попробовал? А схему рисовал? А что ещё можно?» Очень интересно спросить у ребёнка, почему у него что-то не получилось, часто его версия может вас удивить. Например:

— Почему у тебя «два» по математике?

— Учитель ко мне придирается.

— А ты делал домашнюю работу?

— Зачем? Мне и так всё понятно.

Не бросайтесь немедленно спасать ребёнка, побудьте с ним рядом, обсудите происходящее, его чувства и действия. Часто этого бывает достаточно, чтобы он сам справился с ситуацией и получил новый успешный опыт. Его самооценка как раз вырастет, но будет подкреплена реальным, пусть и небольшим, достижением.

Учите детей управлять ожиданиями и не задирайте планку. Когда вы рассуждаете, что в воскресенье абсолютно точно поедете на пикник и разрабатываете подробный план поездки, разговаривая с ребёнком об этом целую неделю, но потом планы меняются, не удивляйтесь, если разочарование у него будет настолько высоким, что с ним будет трудно справиться. Рассматривайте большинство ситуаций как вероятные, как приятные возможности, а не факт, который точно случится.

Учите видеть плюсы в разных вариантах развития событий. «Мы поедем на пикник в лес, если будет хорошая погода, а если плохая, то надо обдумать, что мы будем делать в этом случае. У тебя есть предложения?» «Если ты сдашь экзамены в эту школу, тогда будем ездить туда по утрам вместе, а если не получится, то тогда ты останешься в старой школе или у тебя появится шанс сдать экзамены в другую, как ты думаешь, что лучше?»

Важно, чтобы ребенок знал, что быть первым — не самая важная вещь на свете, что ваша любовь от этого не зависит. Это знание появляется, когда вы хвалите его не столько за выигрыш, сколько за его усилия и за старательное отношение к делу, а при победе спрашиваете, что конкретно он сделал для того, чтобы этого добиться. Поговорите со своим ребенком о его сильных сторонах. Подобные разговоры могут помочь повысить самооценку даже у самых маленьких. Обсудите, как можно сделать сильные стороны ещё более сильными. Как можно развивать способности? А что не хватило в ситуации неудачи?

Как понять, что ребёнку необходима ваша помощь

Пытаясь сделать что-то снова и снова, наши дети узнают о терпении, настойчивости и чувстве гордости за свои достижения. Но вам нужно определить, какой уровень неудачи ребёнок может вынести. Часто ожидания родителей от детей не соответствуют их возрасту или уровню развития. И ситуация оказывается настолько тяжёлой для ребёнка, что необходимо не учить его справляться с неудачами, а кардинально менять саму ситуацию и свои требования.

Например, ребёнка приводят к психологу с запросом — нет друзей в классе, научите дружить и справляться с неудачами, повысьте самооценку, она страдает. Девочка учится во втором классе в двух школах одновременно: в русской до обеда и английской после обеда. Учится тяжёло и плохо, с уроками ни в одной школе не справляется. Сам ребёнок по характеру не особо быстрый: долго думает, медленно одевается. У девочки нет сил ни с кем дружить, ей бы выжить. А родители говорят: «Другие же дети как-то справляются?»

Им сложно увидеть, что ресурсов у ребёнка недостаточно для такой интенсивной нагрузки, а бросать школу жалко. Бывают ситуации, когда ребёнку точно нужна ваша помощь. Здесь не время и не место учить справляться с неудачами. Родителям стоит включиться, если:

  • Ситуация слишком унижает его. Он забыл спортивный костюм и может подвести свою команду. Можно, конечно, затеять «урок ответственности» и на примере доказать, как это важно — быть ответственным. Но лучше просто помочь ребёнку и привезти одежду. А урок провести попозже.

  • Ваш ребёнок в реальной опасности. Например, он пытается включиться в игру ребят постарше, залезающих на соседние крыши.

  • Над вашим ребёнком издеваются в реальности или в интернете. И это не разовый конфликт, а длительный процесс.

Порой когда родители задают вопрос: «Как научить ребёнка справляться с неудачами», они на самом деле спрашивают: «Как мне справиться со своим страхом, что ребёнок будет разочарован и начнет рыдать и топать ногами? Я готов сделать что угодно, лишь бы он не кричал так громко и долго, а я не чувствовал себя плохим родителем». Знайте, если ребёнок разочарован и кричит, а вы глубоко дышите и выдерживаете, обнимаете его или просто сидите рядом, разговариваете о происходящем или молчите — вы прекрасный родитель, намного лучший, чем тот, кто в панике старается всё быстро сделать за ребёнка или дать ему всё что угодно, лишь бы не было ни у кого никаких негативных эмоций. Нет опыта разочарований — нет опыта преодоления и научения, ведь сам по себе он не возникнет.

Читайте также:

14 правил хорошего спора: как научить ребёнка отстаивать свою точку зрения

7 способов справиться с синдромом выученной беспомощности

Почему воображаемый друг нужен каждому ребёнку (и даже некоторым взрослым)

Фото: Yuganov Konstantin, ESB Professional, Aaron Amat, Dean Drobot/Shutterstock.com

Анна Скавитина
Психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»
Читайте также:
7 новогодних традиций, которые можно завести уже в этом году
11 декабря 2018
7 новогодних традиций, которые можно завести уже в этом году
Создайте дома атмосферу праздника!
Новый выпуск программы «О! Дети» будет посвящён детским книгам
10 декабря 2018
Новый выпуск программы «О! Дети» будет посвящён детским книгам
Гости нового выпуска программы «О! Дети» поговорят о том, как привить ребёнку любовь к чтению.
«Никогда не думай, что 11 лет — это много!»: письмо первокласснику
10 декабря 2018
«Никогда не думай, что 11 лет — это много!»: письмо первокласснику
Искренние советы первоклассникам от первокурсника журфака.
Изучаем окружающий мир: как живут пингвины
6 декабря 2018
Изучаем окружающий мир: как живут пингвины
Как рассказать детям о пингвинятах и их мамах и папах.
О! Дети. Выпуск 12. Дислексия — дар или проблема? (видео)
6 декабря 2018
О! Дети. Выпуск 12. Дислексия — дар или проблема? (видео)
Если вы пропустили, смотрите эфир прямо сейчас!
Как правильно воспитывать родителей: вредные советы психолога детям
5 декабря 2018
Как правильно воспитывать родителей: вредные советы психолога детям
6 типов поведения, с помощью которых можно манипулировать мамой и папой.
Как темперамент влияет на характер ребёнка: разбираемся вместе с психологом
29 ноября 2018
Как темперамент влияет на характер ребёнка: разбираемся вместе с психологом
Психолог Мария Наумова о секретах воспитания детей разных темпераментов.
Чему учат в школе: как проходят современные уроки дизайна
26 ноября 2018
Чему учат в школе: как проходят современные уроки дизайна
Разбираемся вместе с экспертами.
Проект Family3 снял документальный фильм, посвящённый родительскому выгоранию
26 ноября 2018
Проект Family3 снял документальный фильм, посвящённый родительскому выгоранию
Фильм можно посмотреть бесплатно в интернете.
«Поколение детей с СДВГ — это наше будущее»:  4 теневых признака синдрома, о которых рассказывает нейропсихолог
24 ноября 2018
«Поколение детей с СДВГ — это наше будущее»: 4 теневых признака синдрома, о которых рассказывает нейропсихолог
Как понять, что является вариантом нормы, а что — тревожный симптом?
Гости программы «О! Дети» поговорят о дислексии
23 ноября 2018
Гости программы «О! Дети» поговорят о дислексии
Как помочь ребёнку, которому тяжело даются чтение, письмо или счёт?
4 терапевтические игры, которые помогут ребёнку справиться со стрессом
23 ноября 2018
4 терапевтические игры, которые помогут ребёнку справиться со стрессом
О пользе терапевтических игр рассказывает детский психолог Александр Покрышкин.
6 факторов, которые формируют родительский невроз
22 ноября 2018
6 факторов, которые формируют родительский невроз
Почему современные родители слишком нервные, объясняет психолог Людмила Петрановская.
«Начнём с себя!»: как воспитывать детей поколения Z
22 ноября 2018
«Начнём с себя!»: как воспитывать детей поколения Z
Рассказывает психофизиолог Марьяна Михайловна Безруких.